Сборник - Тонна SMS-анекдотов

– Что же ты, зараза старая, не пришла?!

– А меня как будто мама не пустила...

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!

– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

– Да, пожалуйста.

– А по какому курсу?

– По шесть рублей.

– ???... Извините, это банк?

– Нет, это типография!

В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.

Адвокат:

– Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед:

– Нет!

Адвокат:

– А жена соседа давала?

Сосед:

– Простите, речь все еще идет о наркотиках?

– Ты сказал сестре, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.

– Света, я очень жалею, что ты дура...

– Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

– Да нет.

– Чего ты? Как раз твой размер!

– Да неудобно!

– Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.

– Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

– К моей никто не приходил?

– Нет.

– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?

– Все двадцать дней.

– Ну, тогда и я не пойду.

– Алло, Новодевичий монастырь?

– Да.

– Новые девочки есть?

Кот Матроскин – Шарику:

– Неправильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:

– Где тебя носило, сволочь?

– Люся... на кладбище был.

– Что, кто-то умер?!

– Не поверишь... там все умерли!..

Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:

– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

– Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

– Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:

– Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

– Спасибо, Пейджер-джан...

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.

Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

– Ну?! Ну?! Ну-у-у?..

Жена из кухни:

– Коля, иди завтракать.

Мужик:

– О! Коля!!!

Переполненный троллейбус.

– Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?

– Ты че, интеллигент, в натуре?!

– Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

– Все! Со вторника начинаю новую жизнь.

– А почему не с понедельника?

– Да какая в понедельник жизнь!

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:

– Ты никогда не угадаешь, где я был!

– Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:

– Серега родился, сыном назвал.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...

Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего, потом втянулась...

«Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу».

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук.

Официант спрашивает:

– Что, купил?

– Почему сразу купил? Друзья подарили...

– Не показывай мне язык, а то заболеешь!

– Чем?

– Переломом челюсти и сотрясением мозга.

– Слава Богу дозвонился!

– Какой еще Слава?

– Капитан, якорь всплыл!

– Да-а... скверная примета.

– Ну что, будем лечить или пусть живет?

Ни кола, ни кока.

– Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?

– Отпусти... Когда отойдет подальше – стреляй!

Звонит телефон:

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да, пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...»

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...

Старший: «Ндааа...»

Средний: «Да уж, не мешало бы...»

Младший: «Ну че, я сбегаю?..»

Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры запереживали, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:

– Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос. Смотрит на себя в зеркало, вздыхает:

– Ты хотел стать артистом – ты им стал...

Очень просто выяснить, окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив – она продолжается.

– Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:

– Где был?

– У Генки.

Жена тут же набирает телефон Генки.

– Привет, Гена. Мой у тебя был?

– Как был? Он и сейчас у меня.

– Где тут у вас руки можно помыть, а то терпеть больше не могу!

– Вовочка, а где твой дневник? – спрашивает отец.

– А я его Пашке отдал, родителей напугать!

Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу... Так стоя и уснул.

Из дебатов кандидатов в президенты. Вопрос из зала: