Сборник - Тонна SMS-анекдотов

– Доктор, ну как он?

– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...

– Слава Богу!

– ...а вот штык – молодец, да, штык – молодец...

Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели.

Для восточного менталитета главное – процесс достижения поставленной цели.

Для русского менталитета главное – постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

1. Не думай.

2. Если думаешь – не говори.

3. Если думаешь и говоришь – не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

– Мань, ты прям как батарея!

– Че, теплая?

– Нет, ребристая.

Встречаются два грузина:

– Посмотри, Гоги, у меня есть белые брюки, белая рубашка и белые ботинки!

– Ты еще купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка!

Проведенное социологическое исследование показало, что на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять из десяти опрашиваемых с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Ночь, пляж, берег. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и что-то отмечает. Шум-гам, шашлыки, гитара, дым коромыслом... В кустах один поймал ежа:

– Знаете, ребята, по-моему, это – девочка...

Второй, освещая фонариком руки приятеля:

– Совсем охренел?! Это же еж!

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

Лежат три прога в корзине. Одна у другой спрашивает:

– Ты за что сюда попала?

– Я из-под виндоус не шла.

– А ты?

– Я тоже.

Спрашивают у третьей.

– А я и есть виндоус.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.

Отдыхающий:

– ...Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

Мы с другом поставили Windows ХР... И тормознули крутейший Рentium.

Два новых русских встречаются:

– С женой своей поругался, достала. Как ни позвоню, так всегда где-то шляется.

– А у меня без проблем. Я ей сотовый купил, так она теперь всегда дома.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

– Его придется лечить!

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками...

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается:

– Давай останемся просто друзьями.

– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.

Она была женщиной «на любителя» – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

– Ну шо, может давайте за Шарика?

Антивирусная программа:

«Внимание, обнаружен вирус! Что делать:

– вылечить;

– переместить;

– удалить;

– игнорировать;

– послать другу».

– Подсудимый, ваше последнее слово?

– Сорок тысяч.

– Суд удаляется на совещание.

– Подсудимый, вы признаете себя виновным?

– Нет!

– Ну, на «нет» и суда нет.

У грузина жена в роддоме.

– Скажите, моя жена родила?

– Да.

– Мальчика?

– Нет.

– А кого?!

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:

– Официант, можно мне чашечку кофе?

– А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:

– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.

– Почему потерял? Нашел.

– Береженого Бог бережет... – приговаривала монашка, натягивая презерватив на морковку.

Забегает псих в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.

– Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!

Бармен в ужасе:

– Нет...

– Брезгуешь, гад!

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?

– Ну?

– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

На перекрестке стоит «БМВ-745». Вдруг сзади – Ба-бах! Тишина. На экране бортового компьютера сообщение:

«Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать?»

– Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... Так... Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел?.. А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:

– Муж приехал!

Любовник:

– Ну наконец-то!

Какой мошенницей оказалась директор школы 14 Алексеева!

Истратила деньги, отпущенные на ремонт школы на 1 кг пельменей!

– Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?

– Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...

– Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

– Очень хотел бы! Но при таких ценах!..

– У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?

– Нет, я пробирки мою.