Сборник - Тонна SMS-анекдотов

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы – паршивке еще не было 15-ти.

– Петь, давай разводиться.

– Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.

– Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?

– Извини, я мелодию слушал.

– Фамилия?

– Чья?

– Имя?

– Чье?

– Чья Чье... Китаец, что ли?

Торжественный прием во дворце лорда. Подвыпивший гость обращается к хозяйке:

– Миледи, где у вас туалет?

– В холле справа дверь с надписью «Для джентльменов», но вы заходите.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Один гражданин получил по почте бланк декларации о доходах из налоговой инспекции и отправил его обратно с небольшим сопроводительным письмом:

«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

– К сожалению, ничем не могу вам помочь, – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

– Гарантия какая?

– Пожизненная.

– Раз сдох – гарантия кончилась.

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и грянул выстрел...

Посреди храма стоял Будда, рядом стояли буденовцы...

– Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!

– Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

Белочка, береги свое дупло.

– Что у нас сегодня на ужин?

– Картошка в мундире!

– Но ведь сегодня праздник!?

– Так и картошка в парадном мундире!

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.

– А она что?

– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

Жена собирается в магазин.

– Деньги взяла?

– Взяла.

– Смотри, не трать!

Тамада на свадьбе:

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!

– А я не играла...

Жена мужу:

– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

– Ну, как дела, милый?

– Беда, милая, не доглядел!.. Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.

– Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!

– Коля! Что чаевые! Ты посмотри, какое мне чудесное пальто дали!

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

– Леха! Че грустишь?

– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

– Да что ты, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

– А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Врачи, которые считают, что у вас все в порядке, есть только в военкомате.

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:

– Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!

Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».

– Идиот, это пэйджер!

Если бы в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы всех спас...

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не с чем было играть...

– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

– А мне не нужен красавец.

– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука и торчала из чемодана.

Хозяин – гостю:

– Посветить вам на ступеньки?

– Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

– Хорошо, я подожду, пока ты заснешь.

– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.

– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»

Закончил Мединститут – медик.

Закончил Пединситут?

Хорошо моряку – в порту его ждет девушка!

Хорошо дальнобойщику – девушка ждет его на стоянке!

Хорошо проводнику – девушка ждет на вокзале!

И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

– Ну что, старый хр...н, опять бухал и шлялся по девкам?

– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?

Муж говорит жене:

– Опять сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за квартиру и за телефон. Кому будем не платить раньше?

Она считала себя образованной девушкой, но фразу «One minute, рleаse» переводила как «Один минет, пожалуйста», и жутко смущалась.

Надпись на могильной плите:

«Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло – бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.