Сборник - Тонна SMS-анекдотов

Отец проверяет дневник сына:

– Так, физика – 2... Математика – 2... Пение – 5... Так ты еще и поешь, мерзавец!

– Пап, мы сегодня в классе п...ки мерили – так у меня самая длинная оказалась!

– Вовочка, но ты же учитель!

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:

– В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

Торговый агент:

– Новая щетка «RicН Аccess» проникает даже в самые труднодоступные места.

– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.

– Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин.

– Да хотелось вас дома застать...

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:

– Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

Объявление:

Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

– На Хэллоуине я был в костюме коня.

– С гривой и в яблоках?

– Да нет, просто в пальто.

– Почему ты такой грустный?

– Жена уезжает к морю на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным, она передумает.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Из учебника истории:

«...и было им невдомек, что это робко, прикладом стучался в их двери новый мир...»

Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:

– Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!

Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:

– Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые – в заднюю!

– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Кому – бабушка, а кому – теща... Дай-ка, сынок, еще патрончик.

– Это второй этаж?

– Нет, третий.

– А где второй?

Клиент изучает счет в ресторане:

– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65. А у вас – 110. Как же так получилось?

Официант, с досадой:

– Ну, значит, не получилось.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.

Теперь у него есть корова.

Стояла тихая варфаломеевская ночь...

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.

Удивительное открытие сделал фотограф Сидоров из города Верхнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Джоконды Леонардо да Винчи.

– Не исключено, – считает товарищ Семенов, – что Джоконда была просто дурой.

Диалог на вечеринке:

– Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?

– Понял. Приму меры.

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.

Объявление:

Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

– Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня – с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит – я же директор.

На банкете:

– Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!

– Да, пожалуй – начнем с третьего тоста!

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. За домом стоит огромный улей – 5 ? 5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.

– Вот, по моему заказу ученые вывели.

– И что, мед приносят? – спрашивает приятель.

– Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.

Лоточник на ярмарке:

– Пирожки из конины и рябчика, пирожки из конины и рябчика! Пропорция один к одному! У нас все честно: один рябчик – одна лошадь!

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

– Ну, как, ты хорошо устроился?

– Да нет, все еще работаю...

– А я вчера с Ленкой целовался!

– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьешь.

– Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!

– Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

– Итак, дети, кто улучшил свою оценку за контрольную?

– Я улучшил, – тянет руку двоечник Вовочка.

– Как же так?

– Ну, в прошлый раз был «кол», а сегодня «два».

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:

– Вам виски прямые или косые оставлять?

Жена мужу:

– Можно, я тебя поцелую?

– Не надо! Я тебя и так люблю!

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:

– Девушка, разрешите пригласить вас на менуэт!

– Да вы что! Здесь, при всех?!

В школе встречаются две подруги.

– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!

– Да ты что?!

– Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»

Заявление:

Прошу кроме надбавки «за вредность» также выплачивать мне надбавку «за жадность» и «за склочность».

Семья людоедов. Приходит отец с гробом в руках и с негром на поводке:

– Так дети, сначала консервы, а потом шоколад...

– У меня дед-долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»

– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает.

– Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.

– Ну и как тебе супружеская жизнь?

– Ну как, пить нельзя, курить нельзя...

– Наверное, жалеешь?

– Жалеть тоже нельзя...

– Девушка, а как вас зовут?

– Роза.

– А где вы работаете?

– В банке.

– Да? Как романтично... Роза в банке...

****

Приходит мужик в аптеку:

– Дайте мне два теста на беременность.

Потом, подумав, добавляет:

– И два корвалола.

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.