Сборник - Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу

Вторая:

– Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Первая:

– Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Так и сделали. Мужик сначала растерялся, потом пошел за первой подругой. А вторая благополучно пришла домой и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец первая подруга пришла. Вторая ее спрашивает:

– Что произошло?

Первая:

– Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

Вторая:

– И дальше?

Первая:

– Весьма логично: он настиг меня.

Вторая:

– И потом?

Первая:

– Единственно логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.

Вторая:

– О, Боже!! Что он сделал потом?

Первая:

– По логике – он спустил штаны.

Вторая:

– И?!

Первая:

– Ну разве это не логично, дорогая? Женщина с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Встретились однажды две подруги.

– Как жизнь? – спрашивает одна у другой.

– Ужасно! Мой муж стал импотентом.

– Это ерунда, мой муж трижды импотент.

– А как это – трижды импотент?

– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.

– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секpетаpша своей подруге.

– Почему ты так решила?

– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

Разговаривают две сотрудницы:

– Ты во время полового акта разговариваешь с шефом?

– Да, если он в это время звонит по телефону.

Встречаются две подруги. Затеяли беседу:

– А мне один любовник шубу норковую подарил.

– Потрясающе!

– А второй любовник колье бриллиантовое.

– Потрясающе!

– А третий меня с собой на Багамы приглашает.

– Потрясающе!

– А у тебя как дела?

– Я в институте благородных девиц учусь.

– Ну и чему вас там обучают?

– Например, вместо «не пи...и» говорить «потрясающе».

– Дорогая, куда вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что у нее, день рождения?

– Нет. У нее слишком стройная фигура.

Разговор двух подруг:

– Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?

– Можно. Если надеяться не только на мужа.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

– Вовочка, поцелуй тетю.

– Не буду!

– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

– Не буду и все!!!

– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

– Она за это вчера папе по щеке дала!

Разговаривают две секретарши. Одна говорит:

– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

Встречаются две модницы-секретарши:

– Представляешь, мне сегодня приснился ужасный сон: я гуляю по центральной площади обнаженная, на мне только шляпка. А мне навстречу идут все сотрудники моей фирмы... К чему бы это?

– А тебе было стыдно, что они все на тебя смотрят?

– Да, было ужасно стыдно, потому что шляпка оказалась прошлого сезона и никто из мужчин ко мне даже не подошел!..

Беседуют две дамы:

– Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?

– Да... да! Через неделю свадьба.

– Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?

– Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Сидят бабушка с внучкой, чай пьют. Бабушка гладит внучку по головке, потом мечтательно закатывает глаза и говорит:

– Знаешь, внучка, у каждого в жизни должна быть одна большая любовь!

Внучка тут же переспрашивает:

– А у тебя, бабушка, была?

Бабушка, вздыхая:

– Да... Моряки...

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:

– Дорогой, сходи в булочную за круассанами.

– Хорошо, сколько их купить?

– Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.

Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:

– Мне, пожалуйста, десять круассанов.

Затем, немного подумав, говорит:

– Нет, я, пожалуй, возьму девять круассанов и один леденец.

Как отбрить мужчину (пособие для стервы).

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.

Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.

Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Твое тело – это храм!

Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!

Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

– Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!

Разговаривают две подруги:

– Все мужики пьют!

– А мой гад еще и ест.

Две подруги бальзаковского возраста встречаются после долгого периода. Одна говорит:

– Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не отдыхали... А ведь помнишь – как когда-то, в студенческие годы...

– Д-а-а-а... было время...

– А давай тряхнем стариной – у меня муж на неделю в командировку уехал, давай у меня посидим, выпить возьмем, мужиков пригласим?

– Хм... хорошая идея! Давай! Значит, ты подготовь квартирку, еды какой-нибудь приготовь, а с меня – спиртное и мужчины!

– Договорились!

В назначенный день хозяйка квартиры все прибрала, приготовила, ждет. Звонок в дверь. Она идет открывать и офигевает – на пороге стоит ее подруга, а за ней – толпа из шестнадцати мужиков и каждый держит в руках бутылку водки. Ошалев, она их запускает в коридор, а сама тихонько говорит подруге:

– Слушай, ты чего – обалдела?! На фига нам столько мужиков-то?!

– А, не переживай! Половина из них – импотенты со стажем, только вот водку принесли!

– Ну, допустим, а что мы с оставшимися восемью делать будем?!

– Не волнуйся, подруга! Из этих половина с полбутылки отрубится – не разбудишь!

– А оставшиеся четыре?!

– А ты что, два раза не хочешь?!

Две секретарши разговаривают про своих начальников:

– Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.

– А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.