Сборник - Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:

– Мадам – у нас серьезное заведение!

– О! Успокойтесь – это не для меня, а для мужа...

Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.

– Ну, как ты? – спрашивает одна.

– Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой три тысячи пятьсот рублей. А как твои дела?

– А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю сорок тысяч в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.

– Курсы по повышению квалификации?

– Да нет, по прикладной сексологии...

– Юля, где ты купила такие красивые туфли?

– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.

Три подруги поехали отдыхать на море, но в разные места, и переписывались между собой. А для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются, они договорились заменять в письме фразу «заниматься сексом» на «жарить картошку».

И вот первая подруга пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку».

Вторая пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку».

И наконец третья: «Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку, когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку».

Одна дама подруге жалуется:

– Совсем меня не замечает муж, все перепробовала.

А та ей советует:

– Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.

Та попробовала и рассказывает подруге:

– Ты знаешь, не помогло, заходит – и никакой реакции. Я его спрашиваю: «Ты во мне ничего не замечаешь?» А он посмотрел внимательно и говорит: «Ты что, брови выщипала?»!

Две подруги разговаривают по телефону:

– Ну, а что сейчас делает твой муж?

– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.

– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Три подруги обсуждают любимые эротические позы.

Первая подруга рассказывает:

– Я люблю, расслабившись, лежа на спинке, раздвинув ножки... класс!.

Вторая подруга:

– А я люблю, когда меня берут сзади, это меня возбуждает.

– А я люблю РОДЕО, – говорит третья подруга.

– Как это, расскажи, – просят ее подружки.

– Садишься на мужчину сверху, покрепче обхватываешь ногами, объявляешь партнеру, что у тебя СПИД, и пытаешься удержаться на нем три минуты.

Среди подруг:

– Верно, что у тебя два любовника?

– Нет! Один из них мой жених.

Встречаются две подруги:

– Ты почему такая грустная?

– Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и перее...ал меня по-своему.

Женщину на переходе слегка задела поехавшая на красный свет машина. К счастью, обошлось парой ушибов и царапин. Приехавший на место происшествия полицейский поинтересовался:

– Вы случайно не обратили внимания на номер или хотя бы цвет и марку машины?

– Нет, господин сержант, но сидевшая за его рулем стерва носила синий деловой костюм от Диора, белую шелковую блузку от Ив Сен-Лорана и изящную шляпку цвета гнилой вишни от Кардена!

Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка.

Жена – в трубку:

– Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (Мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?

Муж робко:

– Соль ищу...

Жена:

– Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!!!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

– Разумно. Это что специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

– Нет, чтобы не выпрыгнули...

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:

– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.

– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.

Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:

– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.

– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.

– Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

Девушка говорит подруге:

– Мой жених не может на меня наглядеться.

– Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.

Две приятельницы разговаривают:

– Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона...

– А кто был этот Джон?

– Тот, кто помог мне забыть Джека.

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала-культуриста.

– Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!

Вторая (мечтательно):

– Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!

Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена – за накрытым столом с тремя мужиками в смокингах.

– Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка.

Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано от поездки к маме. Заходит. Муж – голый резвится с шестью отпадными блондинками.

– Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.

В фирму на работу секретаршей поступают три девицы. Им задают один и тот же вопрос:

– Вы девственница?

Первая отвечает:

– Да!

– Свободны!

Вторая, поразмыслив: