Сборник - Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу

– Нет!

– Свободны!

Третья:

– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

– О'k!!!

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже одна. Подходит молодой человек:

– Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Курьером.

– О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

Собрались как-то американка, немка и русская. Тема такая: самая экстремальная ситуация, в которой они получили оргазм. Американка рассказывает:

– Вот, лечу в самолете. Занимаемся любовью в туалете под приятное жужжание моторов. И вдруг произошел сбой в системе: нас так трясло! Я кончила в это время, и было незабываемо!

Немка рассказывает:

– Везет нас шофер по автобану, мы занимаемся любовью в это время на заднем сиденье лимузина! Скорость огромная, острые ощущения добавляют остроты! И вдруг авария... Машина летела с обрыва. Болтало нас от пола к потолку. И тут я кончила! В жизни такого не было.

Русская:

– Ой, девочки, еду я на нашем разваленном велосипеде. И тут у меня клитор в цепь засосало, я от счастья чуть звонок зубами не откусила!

– Не знаю, как ты, – сообщает одна подруга другой, – но лично я не верю в любовь с первого взгляда.

– Почему?

– А как ты с первого взгляда узнаешь, сколько он зарабатывает?

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.

– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

Женщина звонит по телефону подруге:

– Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Один еврей как-то раз задал себе вопрос, запрещает ли иудаизм заниматься сексом в субботу. Он думал, не грех ли это, так как не был уверен, что же такое секс: работа или развлечение. Так как раввин жил на другом конце города, еврею было лень к нему ехать, и он решил проконсультироваться со своим соседом – католическим священником. Священник какое-то время размышляет, потом листает толстенные религиозные книги и наконец отвечает:

– Сын мой, все, что я нашел, подтверждает, что это действие, требующее затрат сил плоти и к тому же является долгом супружеским, по сути своей является работой. Поэтому нельзя заниматься этим в субботу.

Еврей помрачнел, но ему тут же пришла в голову мысль: «Какой же я дурак, что обратился с этим вопросом к католическому священнику! Да что он вообще знает о сексе?» После этого он решил посоветоваться с протестантским священником (пастором), который тоже жил неподалеку, тот, все-таки, женат и должен разбираться в этом лучше католического священника, верного обету безбрачия. Пастор, после долгих размышлений и перелистывания толстые книги, тоже его обламывает:

– Несмотря на некоторые противоречия, секс – это все же труд, а значит, и работа. Поэтому в субботу ты не должен этим заниматься.

Тогда еврей все же решается отправиться на другой конец города к раввину. Он-то лучше должен разбираться в законах иудаизма! На его вопрос раввин ему тут же отвечает:

– Не волнуйся, здесь нет никаких сомнений, секс – это развлечение, а не работа.

– Но, ребе, почему ты так уверен, что это не работа, ведь многие придерживаются противоположного мнения?

– Потому что если бы это была работа, моя жена поручила бы заняться этим служанке.

Клиент уговаривает двух симпатичных молодых секретарш-хохотушек зайти к нему в гости после работы.

– А зря вы, девчонки, отказываетесь... Я бы вас хересом угостил...

– А херес – это что? Вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?...

Секретарша жалуется подружке:

– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!

– Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее белье?

– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери». А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11».

Одна подруга доверительно рассказывает второй:

– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает, в общем, делает все.

– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?

– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

– Ну и как, это помогло?

– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:

– Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.

– Ух, ты, это так здорово – занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?

– Водителем автобуса.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

– Быстрее – уходим!

– Что случилось?

– На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.

Приятель посмотрел и говорит:

– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

Две секретарши:

– Ну, как твой новый молодой начальник?

– Да ну его, дурак.

– А что так?

– Ну, делаю я ему минет. Минуту делаю, две, три, десять, а он все никак не кончает. Ну, делаю еще десять, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще пять минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть ч...ен не откусила: «Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...»

Одна подруга говорит другой:

– Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!

– Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.

– Это какое же?!

– Для мужчины главное удовольствие – это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

– Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

– Ты че, дура, с ума сошла?

– Вась, так у нас сегодня юбилей – десять лет как поженились.