Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

– Послушайте, – запротестовал призывник, – ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.

– Чепуха, – возразил офицер. – Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что в армию, мой мальчик!

Рядовой в штатской одежде гуляет по парку с девушкой. Вдруг он замечает подходящего лейтенанта и быстро прячется за дерево. Лейтенант проходит мимо. На следующий день он вызывает к себе рядового и спрашивает:

– Почему я видел вас вчера в парке в штатском?

– Потому что дерево, за которым я спрятался, было недостаточно толстым, товарищ лейтенант!

Прапор рассказывает новобранцам об армейских порядках, а в конце своей лекции и говорит:

– И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали, дебаем и будем дебать!

На летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:

– Главное, не бояться этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.

Генерал спрашивает у компьютера:

– Нам наступать или отступать?

Компьютер думает несколько минут и выдает:

– Да!

Генерал:

– Что «Да»?

Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:

– Да, товарищ генерал!

В армии перед выборами:

– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, рыбу ловит. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:

– А ведь не прикажешь!

Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, изредка постреливая. И тут одному из них приспичило, так сказать по-большому, захотел он свою нужду в окопе справить, однако все оказались против и решили прикрыть беднягу, пока он до ближайшей воронки добежит. Сделали, как хотели, однако время идет, а солдат все не возвращается. Наконец, показывается и благополучно попадает обратно в окоп.

Его спрашивают:

– Ты чего так долго?

– Да вот, – отвечает, – прыгаю в воронку, а там такая красивая медсестра, я ее и так, и так, в общем, все было.

– Да, ну везет тебе. А в рот?

– Нет.

– Почему, это же так классно!

– Да голову не нашел.

В ходе русско-чеченской войны Паша Грачев ввел в ведении войны олимпийский принцип: «Главное не победа, главное – участие!»

Генеральша утром мужу:

– Пьянь!!! Не генерал, а алкаш последний!

Генерал в мундире подходит к зеркалу, закрывая погоны руками:

– Точно. Пьянь, алкаш...

Посмотрел-посмотрел, потом погоны открыл:

– Нет, все-таки генерал!

В Афгане российский отряд окружили душманы. И вот, у россиян заканчиваются патроны. Командир просит всех отползти к базе и спрашивает, нет ли добровольца, который мог бы взять каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Грузин вызвался добровольцем и говорит:

– Товарищ командир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.

Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: стоит толпа раздетых до трусов душманов, вокруг грузина – горы оружия, одежды и прочих ценностей. А грузин сидит, вертит три каски и говорит:

– Покрутил, повертел, кто увидел, где граната?

Вьетнам. Со спецзадания возвращается взвод американских солдат. Все избиты, амуниция порвана, все в крови, в синяках. Выходит полковник и спрашивает:

– Что случилось? Кто вас так избил?

– Вьетнамцы, сэр.

– Чем же они вас били?

– Ногами, сэр.

– А что они делали руками?

– Они растягивали нам глаза, чтобы придать нашим лицам, по их словам, человеческий вид.

– Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, чем бы вы занимались?

– В милиции служил бы.

– А если и милиции не было?

– Тогда пожарным.

– А если б и пожарных не было?

– Не знаю, но все равно бы не работал!

Собирается офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Она дает ему, он выпивает ее и уходит. Тут жена с ужасом, замечает, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:

– То-то, я смотрю, меня весь день имеют, а мне все по фигу.

Передовая линия израильско-арабского фронта. Объявление.

«Еврейские солдаты! Не разговаривайте в окопах! Вражеский снайпер может прострелить вам руку!»

Генерал держит речь перед солдатами:

– Товарищи бойцы, сегодня вам предстоит очень нелегкий бой.

Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер.

На вооружении у него более 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток...

Тут его перебивает один из солдат:

– Товарищ генерал! А, может, и не стоит нам туда лезть?

Едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, понятно, что и остальным скоро наступит конец.

Из одного танка высовывается командир и кричит:

– Кто-нибудь, скажите чеченцам, что войну выиграли мы!

«Воентур» предлагает: уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд – по мере комплектования батальонов.

На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями. Ответственность за происшедшее на себя взял Шамиль Басаев.

Поспорили как-то раз русский офицер с английским, что денщик русского съест целого теленка. Наготовили из его мяса паштетов, котлет, отбивных, закусок. Посадили денщика за стол. Тот принялся есть. Ел-ел, ел-ел, умял уже почти три четверти, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:

– Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

Матрос говорит коку:

– Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.

– А что ж ты их поперек-то ел! Я ведь их вдоль варил.

– Каковы ваши действия, если мы наступили на мину, солдат?

– Стандартная процедура такова, товарищ лейтенант: сначала подняться вверх на 60 метров, затем кусками рассыпаться по обширной территории.

– Рядовой Петров!

– Я!

– Вы ходили вчера в увольнение?

– Так точно!

– Вы видели у ворот части проститутку Катьку?

– Так точно!

– Вы ее проигнорировали?

– Так точно! Три раза...