Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

На экзаменах в разведшколу абитуриент Иван Молчунов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.

Знакомятся два пьяных военных.

– Капитан Иванов, честь имею!

– Прапорщик Сидоров, имею дачу, «Опель» и жену капитана Иванова...

Идет игра «Поле чудес». За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Задание игры: музыкальный инструмент из пяти букв.

Рядовой крутит барабан:

– Буква «Б».

Якубович:

– Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.

Лейтенант крутит, говорит:

– Буква «Б».

Якубович:

– Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал – ваш ход. Вы назовете слово сразу или будете вращать барабан?

Генерал:

– Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово «БУБЕН»!

Встречаются два друга после армии.

Один говорит:

– Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.

– Да, люди не меняются. Ведь ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!

Через пять минут.

– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Встречаются как-то дембель и генерал. Дембель, естественно, честь не отдал, так как ему уже все по фигу.

Генерал, багровея:

– Ты кто??

– Я? Дембель! А ты кто?

– А я генерал!!

Дембель презрительно ухмыляясь:

– Ну, тоже плохо...

– Прапорщик, заглушите дизель!

– Тр-р-р-р-р-р.

На учениях.

– Рядовой Гельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

– Конечно, братан!

– Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

Прапорщик проходит медкомиссию.

Окулист:

– Закройте левый глаз, – и показывает указкой на букву.

Прапорщик молчит.

– Закройте правый глаз.

Прапорщик снова молчит.

– Неужели совсем ничего не видите? – встревожено спрашивает врач.

– Да нет, вижу я отлично, но только забыл, как они называются.

Командир части вызывает к себе солдата.

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет.

– А придется! Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил!

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и просят поступить его в академию. Но для этого необходимо написать сочинение о его геройских буднях. Приезжает он в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:

– Что же мне описывать, если мы только водку пьянствуем да Анку...

– А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем.

В штаб поступило сочинение:

«Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов до сих пор ствол марганцовкой чистит».

Письмо в редакцию музыкальной передачи:

– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Просим вас поставить песни Киркорова «Единственная моя» и «Зайка моя» и, на всякий случай, «Шика дам».

– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

– Товарищ прапорщик, а зачем?

– Враг нападает, нам нужно укрытие.

– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Идет полковник по территории воинской части, видит – прапорщик рядового воспитывает:

– Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит:

– Ну что это за подход бесчеловечный. Можно же мягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный, и отправьте назад. Принесет горячего, спросите, почему не сладкий, потом – почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри – и останавливает пробегающего мимо воина.

– Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

– А вам холодный или горячий?

– Горячий.

– А вам сладкий или нет?

– Ну, сладкий.

– А вам в кружке, или в стакане?

– А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

В американском баре летчик-офицер непочтительно высказался о морской пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:

– Вы что-нибудь имеете против пехоты?!

– Конечно – напалм!

Командир взвода в Чечне объявляет солдатам, что по приказу командования за каждого пленного чеченца солдат получит по 30 $.

Сержант одевается, берет автомат и уходит. Через день возвращается и приводит с собой человек 40 чеченцев.

Офигевший взводный:

– Ни фига себе, где ж я тебе столько денег возьму? Давай хоть по 20 $ за человека.

– Не могу, товарищ командир, я их сам у Басаева по 15 $ купил.

Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления спрашивает:

– Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За безупречную службу! прошу встать.

Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.

– А вы, Смит, почему не встаете?

– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что лгать – грех.

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан...

«В отпуск», – подумал Штирлиц.

В КГБ после чехословацких событий 1968 года идет совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события спрашивает:

– Что делать с Дубчеком?

– Дуб срубить, а чека оставить!

– А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?

– Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.

– А чем занимаются чехи?

– Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.

Ответственный подумал немного и говорит:

– Слишком долго наши ребята там задержались.

– Ищут человека, который их пригласил.

Идут генерал с лейтенантом. Видят, впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...м!

– Хм, давайте, а за что?

Служит парень в армии и приходит к нему письмо от родителей:

«Дорогой сынок! К твоему возвращению уже все готово! Тебя ждет большая куча денег, красивая черная „Волга“, новый дом. Мы тебе нашли красивую невесту. Ждем тебя!»

«Дорогие родители! Из того, о чем вы написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду купите большого кабана и назовите его Старшина Петренко. Кормите его хорошо, так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой – я его зарежу!»