Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:

– Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.

А другой ему отвечает:

– Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

Командир части прикзывает прапору взять солдата и сбить сосульки, свисающие с крыши и угрожающие жизням всего личного состава, но солдата просит привязать покрепче во избежание несчастного случая.

Через пять минут прибегает прапор и, запыхаясь, докладывает:

– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!

– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?

– Дык, веревка слишком длинная оказалась!

– Короче, бери сейчас машину, грузи туда солдата и вези его в госпиталь!

– Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:

– С тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!

– Как?! Я тебе что сказал?

– Так погрузили его в машину и поехали. А верёвку забыли отвязать...

Приходит письмо в военкомат 1 октября. «28 мне уже, поцелуйте меня в Ж...»

Майор спрашивает солдата:

– Стоишь?

– Стою.

– Ужинал?

– Нет.

– Пройдет подполковник, скажешь, что ужинал!

– ОК.

Идет подполковник:

– Стоишь?

– Стою.

– Ужинал?

– Да.

– Обедал?

– Да.

– Завтракал?

– Нет.

– Пройдет полковник, скажешь, что завтракал!

– ОК!

Идет полковник:

– Стоишь?

– Да вот, нажрался и стою!

Разговор дембелей в винном отделе:

– Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

Военная часть. Командир – бывший интеллигент из вузовских выпускников. Половина части – тоже выпускники вузов, вторая половина – бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.

Время увольнения.

Первые отпущены на трое суток, вторые – на три недели.

Первые возмущаются:

– Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?

– Понимаете, ребята, мне так хочется побольше времени с людьми побыть!!!

Проезжает генерал с проверкой по гарнизону. Трубы котельных окрашены в шахматную клетку – черные и белые квадраты. Душа прямо радуется! Но в одной части труба котельной черная.

– Срочно окрасить в шахматном порядке снаружи и внутри!

– Товарищ генерал, а внутри-то зачем?

– Чтоб тяга лучше была!

Жена лейтенанта прибегает к командиру части и просит повоздействовать на ее гулящего мужа. Полковник решил наставить молодого лейтенанта на путь истинный, помочь его несчастной жене и спасти разваливающуюся семью. Под действием столь благородного порыва он вызывает лейтенанта и говорит:

– Что ж ты, сынок, делаешь. Я вот в твои годы охотой занимался. Бывает подстрелишь лося – одну ляжку на одно плечо, другую на другое...

Тут раздается телефонный звонок. Полковник отвлекается и спрашивает:

– Так на чем я остановился?

– Ну, одну ляжку на одно плечо, другую на другое...

– Вот-вот и я ей так заправил, что парик в форточку вылетел!

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:

– Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.

– А что, поболе нельзя было навинтить? – спрашивает матрос.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно по поводу Страхования Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти стопроцентную продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не было. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

– Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000 $. Если у вас нет СЖВ, и вы пошли в бой и погибли – правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум 60 00 $. А теперь, – сказал он в заключение, – как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»

Смотр в шотландской армии.

Капрал:

– Боец, почему у Вас юбка на 10 см длиннее, чем положено по уставу?

– Так, капрал, Вы и сами это знаете!

Едут в поезде прапорщик, генерал, женщина с дочкой. Заезжает поезд в туннель. Темнота, раздается хлопок, снова светло. Мать думает:

– Какая у меня замечательная дочка – ее хотели залапать, а она не растерялась.

Дочка думает:

– Вот у меня мама боевая, ее хотели залапать, а она не растерялась.

Генерал думает:

– Вот, прапор, сволочь: залапал дочку, а она мне по морде дала.

Прапорщик думает: будет еще туннель я ему еще раз вмажу!!!

Военная кафедра. Офицер заходит в учебный класс. Спрашивает у аудитории громким потавленным голосом:

– Кто умеет белить?

Тишина. Офицер спрашивает уже приказным тоном:

– Кто хотя бы раз белил?

Снова тишина. Офицер – теперь полуобреченным голосом:

– Кто хочет научиться белить?

Опять тишина. Офицер тихо, почти про себя:

– Вот гады!

Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и спрашивает:

– Кто вчера из увольнения пьяный пришел? Все молчат, стараясь дышать в сторону.

– Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!!

Из строя выпихивают самого молодого.

Солдат (тихо так, опустив голову):

– Я, товарищ прапорщик.

– Так, со мной на опохмелку! Остальные на-пра-во!

Дедушка с внуком смотрят фотографии дедушкиной молодости...

– Дедушка, а кто это стоит по середине, такой неприятный?

– Это Гитлер, внучок – страшный человек, кучу народа перебил...

– Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?

– А это я говорю ему: «Нет, сволочь – постой!».

Стружкины провожали сына в армию и плакали – им было жалко Вооруженные силы страны.

Лекция сексопатолога в воинской части.

– Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к внебрачным половым связям: на первом месте артисты, на втором – художники, а на третьем – военные.

В зале встает капитан и говорит:

– Ну, с художниками и артистами понятно – люди искусства, богема, так сказать, но военных-то вы за что так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.

В зале поднимается полковник и подает реплику:

– Вот из-за таких дураков мы и на третьем месте.

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре появляется какой-то объект. Танкер посылает сигнал:

– Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте!