Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

– Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?

– Разбежался! Послужи еще с мое, а то больно умный!

Мудрая армейская поговорка:

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Сержант наставляет рядового женского батальона:

– И запомните, рядовой Анна Сидорова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!»

Военная кафедра университета. Полковник читает лекцию по стратегии.

– Каждая страна в случае войны может поставить под ружье до 10 % населения. Соответственно размер китайской армии может доходить до 120 миллионов бойцов. Что же получается? Это если их по миллиону в день расстреливать... – пауза, на лице работа мысли, сопровождающаяся движением губ.

Секунд через двадцать, восторженно и удивленно:

– Это же целых четыре месяца надо!!!

Командир:

– Это на гражданке – очковтиратель, в армии – очковытиратель.

Новый лексикон военного времени:

«Ирокез» – вооруженный иракский крестьянин.

«Бердан» – кодовое название мощного дробозарядного комплекса противовоздушной обороны. Наиболее эффективен при применении ирокезами против племени «Апачи».

«Буш» – 1) звук, присущий заклинивающему в дуле снаряду (в нормальном случае – «бух»); 2) вопросительное слово у алкоголиков (например: «Пить бушь? Или не бушь?»)

«Обасраться» – потерпеть неудачу под Басрой.

«Аль Насири!!!» – в переводе с арабского что-то наподобие «Получи фашист гранату!»

Полковник рядовому перед боем:

– Назначаю тебя добровольцем.

Бен Ладен звонит Бушу.

– Привет, знаешь, мне тут сон снился: лечу я над Америкой, а внизу все с плакатами стоят «Ура Бен Ладену!», «Да здравствует Ислам!» и т. д.

– А мне тоже сон приснился: лечу я над Афганистаном, а внизу все тоже с плакатами стоят...

– И что на них?

– Не знаю, не понимаю я иврит.

«Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает порядок и чистоту».

– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

– Да они прибор ночного видения пропили!

Сидят в баре генерал, майор и рядовой, выпивают и про жизнь свою рассказывают.

Рядовой:

– Я вчера с хорошей девушкой познакомился, проводил ее до дома, а на прощанье она меня даже поцеловала...

Майор:

– А я вот вчера в кабаке бутылку водки выжрал, снял на улице проститутку и в подъезде трахнул ее...

Генерал:

– А я вчера так удачно пос...ал.

Генерал проверяет часть.

– Жалобы есть?

– Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит, что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!

Сидят два солдата в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, а второй его спрашивает:

– А там голубоглазенькие есть?

– Нет.

– Ну, тогда стреляй, стреляй этих гадов!

– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас только высокие, а во второй – только низкие?

– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я во фруктовом магазине торговал!

Сержант подает команду:

– Налево – равняйсь!

Взвод четко выполняет команду, за исключением рядового Васечкина, повернувшего голову направо.

– Почему вы не выполняете команду?

– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.

– Почему на прикладе прикреплена подкова? На счастье? – спросил рядовой.

– В общем, да. Но силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

– Петров!

– Я!

– Стройбат, Дальний Восток!

Голос диктора: «Прошло два года...»

– Сидоров!

– Я!

– Увольняетесь в запас!

Голос диктора: «Вы прослушали радиоспектакль „Сказка о потерянном времени“».

Прапорщик любуется на марширующих солдат:

– Надо же... Шеренги идут, как живые!

Старшина:

– Иванов! Стрелять нужно, старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-коллеги. Спрашивают:

– Как же так случилось?

Он отвечает:

– Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну, я газ до упора, руль на себя...

Сидят два лейтенанта.

Один другого спрашивает:

– Слышь, Колян, у тебя сигареты есть?

– Есть.

– Ну, так давай.

– Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...

– ... А если жена не курит?!

Прапорщик размышляет, как можно солдат разбить на четыре группы:

– Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет..., а, да и того не будет.

Курсант в увольнении снял девицу, привел ее домой, попросил раздеться, и говорит:

– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.

Потом, задумчиво:

– Вот и мы так: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока нас вые...ет!

На Западной Украине, в селе, старый дед поливает огород машинным маслом. Прибегает внучек и спрашивает:

– Дiду, огiрки ж повянуть?

– Хай, дитинко, аби пулемет не заржавiв.

Российский ВПК сворачивает свои программы по разработке и производству оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень с надписью: «Налево пойдешь – убьют. Направо пойдешь – убьют. Прямо пойдешь – убьют».

– Что же делать?» – думает он.

Тут внутренний голос ему говорит: «Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!»

Прапорщик солдатам:

– Шире шаг! Почему зад не поет?

Солдат случайно засунул палец в дырку в автомате. Позвали врача, так как палец синий.

Врач:

– В чем дело?

– Да у него левый палец большой руки в автомате застрял!

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлет» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.

В одном из роддомов родился вундеркинд и сразу, что есть мочи, заорал:

– Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!

Все перепугались, а хирург говорит: