Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

– Две головы хорошо, а защита от радиации – лучше!

– Так, салаги, сегодня грузим зерно!

– Товарищ прапорщик, опять ломами?

– Вообще хотел вилами предложить, ну, раз ломами, так ломами.

– Вчера танкисты своего повара чуть не убили!

– За что?

– Он им горохового супа наварил!

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:

– 200 метров недолет!

Капитан:

– Малый вперед! Подойти на 200 метров!

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю.

– А если и тот корабль немагнитный?

– Какой такой немагнитный?

– Ну, это, деревянный!

– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник – собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

В свободное от работы время прапорщик Данилко халтурил – воевал на стороне противника...

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Петрова. Тот выходит и встает перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам:

– Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь – нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

Летит большой самолет и из него выбрасывается десант. Подходит к двери последний солдат, весь в гипсе и бинтами перевязанный.

Прапорщик:

– Иванов! Ты куда? У тебя ни одного удачного приземления не было...

Солдат:

– Не могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них.

Прапорщик:

– Ну, давай, удачи тебе, Иванов.

В это время в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.

– Ну что за год такой выдался? Урожая нет, птица не несется, скот весь ящуром заболел...

Проламывается с грохотом крыша.

– Этот десантник задолбал уже!

Забрали программиста в армию. Послали на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг слышит шаги.

– Пароль!!! – тишина. – Пароль!!! – тишина.

Программист снимает с плеча автомат... короткая очередь...

– Usеr Аnоnуmоus Ассеss Dеniеd.

Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается – как хорошо, что человек – не сороконожка!

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!.. В начальники...

Прапорщик перед марш-броском построил солдат и говорит:

– У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начать?!

– С хорошей!!!

– Сегодня на марш-броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!

– Ура!!!

– И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

– Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!

– Так я ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

– Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, ж...па, ты же лицо батальона!!!

Фирма Motorola готовит к выпуску новую модель телефона для российского рынка: Т-34. Новый аппарат будет иметь стальной корпус зеленого цвета с большой красной звездой, удобный выключатель-рубильник и записную книжку на 10 листов в клетку. К этой модели предлагаются уникальные аксессуары: гарнитура в виде ребристого черного шлема, брезентовый чехол, дополнительная антенна большого калибра в поворотной башне.

– Сержант Иванов, какие у вас позывные?

– Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!

В казарме:

– Дедушка, меня опять били во сне!

– Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:

– А картофелечистка есть?

– А как же! Экипаж – 5 человек...

Милитари-секс-шоп!

* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!

* Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!

* Презерватив «Буденный» – с усами и шашкой! По коням!

* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Pastinor!

* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!

* Межконтинентальные баллистические свечи!

* И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!

Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!

– Как распознать военного на пляже или в бане?

– По орфографическим ошибкам в татуировках.

Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано, многие погибли. Американский президент звонит нашему:

– А у нас осталась последняя ракета, так что сдавайтесь!

– Полчаса на обдумывание.

– О. К.

Наш президент подзывает министра обороны:

– Ну, есть там еще хоть одна ракета?

– Да нет, вроде все кончилось...

Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:

– Ну, кто там еще!?

В трубке бодрый веселый голос:

– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный Флот к бою готов!

В самолете:

– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?

Ну и что? Это ж учебные прыжки.

Ординарец, цветы надо полить!

Господин генерал, ведь дождь идет!

Ничего, возьми зонтик!

Солдатская мудрость:

Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

Начинается осенний призыв в отряды Российских вооруженных сил.

Министр обороны прямо заявил корреспондентам:

– Кто не спрятался, я не виноват!

Просыпается капитан подводной лодки после большой попойки. Входит в рубку и пытается понять местоположение лодки. По внутренней связи вызывает старшего помощника:

– Старпом, координаты!

– Товарищ капитан, какие координаты, вчера же вместе пили.

– Боцман, координаты.

Тот вообще его послал. Тогда капитан взял командование лодкой на себя.

– Всплыть на перископную глубину, поднять перископ, – видит рыболовецкое судно и командует. – Первый, второй, торпедные аппараты. Товсь! Пли!» – И объявляет всем, – Вот щас они будут выдавать SOS и координаты. Но предупреждаю, чтобы это было в последний раз!

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики и говорят:

– Помогите нам организовать Министерство Военного Флота!

– Зачем вам такое министерство, ведь у вас и моря-то нет.