Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

– Да. У меня папа полковник!

В украинской армии командир решил проверить, насколько солдаты в его роте ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег и закричал: «ПОЖАР!!!»

Все повыскакивали. Считают – двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.

Один орет:

– ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!

А другой тихо:

– Петро, гаркни там и за мiнэ...

Полковник входит в казарму и спрашивает дневального:

– Почему у вас тут так воняет?

– Не могу знать, товарищ полковник, пока вас не было, здесь не воняло.

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:

– Как служба?

Тот не отвечает.

– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

– Командир плохо: чурка, твою мать, по морда.

– А как замполит, политрук?

– Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет – отпуск поедешь!

Разговаривают два офицерских денщика. Один спрашивает другого:

– И как это ты всегда ухитряешься бегом по лестнице доносить командиру полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!

– А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху – выплевываю обратно в чашку.

Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

– Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

– Не-а, не собьешь, маленькая очень.

– 100 баксов, если собью!

– Идет!

Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.

Призывной пункт. Медицинская комиссия.

Окулист:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь?

– Нет.

– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Теперь видите?

– Теперь, вроде, вижу.

– Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою».

На построении:

– Сержант! Стройте взвод!

– На х...на?

– Тогда не надо.

Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому:

– Больше прапора брать с собой не будем: он много жрет и слишком много болтает.

Призывная комиссия.

Врач просит призывника:

– Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!

Призывник:

– Вот п...ор, не мог прямо в лицо сказать!

В армии появился новый лозунг: Призывник – редкий вид, хватай, а то убежит.

Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы даже не задели цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, конечно, оторвало ему весь палец, и он заорал:

– Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!

– Что такое: зеленое, лысое и скачет?

– Солдат на дискотеке.

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Идет построение в армии:

– По порядку рассчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

– Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

– Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сеемый.

Старый армейский анекдот:

– Зачем солдату ремень?

– А когда солдат с...ть ходит, он его на шею вешает.

В Афгане душманы окружили русский танк. Бегают вокруг, орут:

– Рус, сдавайся! Рус, сдавайся!

Из танка доносится голос:

– Рус нэт, узбек хочешь?

Подбегает рядовой к полковнику и говорит:

– Товарищ полковник, там все дружно бьют собаку!!!

– Всех привести и построить!

Привел, выстроил. Полковник говорит:

– Сделайте шаг вперед те, кто бил собаку!

Делают шаг вперед все кроме одного солдата. Полковник похлопал его по плечу, решил дать медаль и говорит:

– Назови себя!

– Рядовой Собака.

Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Петров спит.

– Ну, так что, рядовой Петров!!! – во всю глотку заорал майор. – Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?

Рядовой Петров вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:

– Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.

– Взвод, на первый-второй, на х...н, рассчитайсь.

Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички. С удивлением всматривается в надпись на табличках:

– Сколько живу – никогда не думал, что слово «минет» с двумя «н» пишется.

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же:

– Слышь, мужики, дайте табачку покурить.

– А ты, который годок служишь?

– Осьмнадцатый пошел.

– Пшел вон, салага!!!

Мужик ест яблоки, выковыривает семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем ему это нужно.

– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

– Правда? Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

– Е-мое! Я же на 50 рублей мог бы целых 2 килограмма яблок купить!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно... Продай мне еще десяток.

Солдат:

– Товарищ майор, а что это?

Майор:

– А это саперная лопатка. Ею немножко окапывают себя перед боем... Чтобы потом не тратить время на рытье могил.

– Вы почему всем честь отдаете?

– Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.

– Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку, а не раздвигая ноги!

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.