Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

– Вы что, одумайтесь, война кончилась, такая радость, а вы палками друг друга!

– А мы фрицев добиваем!

Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.

Солдат:

– Бабуля, пусти переночевать.

– Заходи, сынок, только у меня есть ничего. Сама уже не ела давно.

– Да ерунда, переживу.

Уложила она его на кровать, а сама ушла в другую комнату спать. Ну, солдат разувается, заглядывает под кровать и видит, стоит там таз с холодцом. Ну, думает, обманула старуха. Съел полкадки и спокойно заснул.

Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:

– Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целый таз с холодцом стоит!

– Да это не холодец. Туберкулезница я, сынок, отхаркиваю.

– Сидоров! Выйти из строя!

Солдат падает без сознания.

– Что с ним?

– Вышел из строя!

– Товарищ студент, почему вы с бородой?

– Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!

– Через 40 минут побрейтесь и извольте стать похожим на майора Новикова!

Солдат пишет отцу: «В жестоком бою потерял ногу. Лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги».

«Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся».

– Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?

– С проверки серийного номера, товарищ сержант!

– Зачем?

– Так как же! На какой икс мне надо чужой автомат чистить!

Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?

– Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!

Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:

– Дяденька! Сколько времени?

– Семнадцать разделить на пятнадцать.

– А сколько это будет?

– Тебе время надо знать, ты и дели!

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк и говорит:

– А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.

– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?

– Что? 40 раз отжаться.

Рядовой отжимается.

Прапор:

– Так что вы спрашивали?

Рядовой (задыхаясь):

– А когда они на юг улетают?

– Вот у нас старшина был таким юмористом – как что-нибудь скажет, так все лежат!

– И что же он говорил?

– Рота! Ложись!

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.

– Гена, нас брить будут?

– Не знаю. Спроси вот у мышки.

– Я не мышка. Я – ежик.

Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?

– Что, что... Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь...

Командир построил солдат-новобранцев:

– Иванов, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Петров, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Сидоров, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?

– (гордо) Я – сын аллаха!

– Так... Иванов, Петров, Сидоров, объясните Тырынбееву, кто он такой.

На следующий день:

– Иванов, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Петров, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Сидоров, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?

– (печально) Я – чурка, екарный бабай...

Объявление у кассы кинотеатра: «Матросы и солдаты сегодня всего по 15 рублей!».

Подходит к кассе старая, очень старая дева:

– Один билет на последний сеанс, в последнем ряду – и пару матросов!

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! Но ниже пояса мы все одинаковые.

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монахиню и просит спрятать его под юбкой. После того как патруль проезжает мимо, солдат благодарит ее:

– Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.

– Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибнуть в Чечне.

Солдаты:

– Бабуля, пусти переночевать!

– Не пущу: вы мне внучку испортите...

– Не тронем мы ее, честное бойцовское!

– Ну, ладно, заходите...

Утром зареванная внучка провожает солдат:

– Что же вы мне бабушку испортили?!

Российские НИИ разработали идеальное оружие – «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника просто не могут ползти.

Идут два солдата по плацу. Один говорит:

– Давай над ротным подшутим?

– Ага, над деканом уже подшутили.

Лейтенант перед строем:

– Сегодня у нас репетиция, а завтра парад, поэтому завтра сапоги должны блестеть у всех, как у кота яйца. Иванов покажи свои.

Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:

– Товарищ прапорщик, можно я телевизор в кубрике посмотрю?

Прапорщик:

– Посмотри. Но только не включай.

Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: «Жена дома не встает с постели, не могу ее оставить одну».

Идут два полковника навстречу друг другу. Ну, как положено по уставу, надо честь отдать, но никто не отдает. Тут первый полковник говорит второму:

– Почему Вы, товарищ полковник, не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.

– Ну, я тоже полковник, ну и что?

– Но я 30 лет в армии служу!

– Ну и что? Я тоже 30 лет в армии.

– Да я командую дивизией!

– Ну и что? Я тоже командую дивизией.

Ну, они так еще спорили-спорили, и вдруг второй все же отдает честь первому.

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:

– Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по уставу нужно носить либо черные, – поднимает одну штанину, – либо – зеленые, – поднимает другую штанину.

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!

Голос из строя поддакивает:

– Правильно! Учиться, учиться и еще раз учиться!

Прапорщик:

– Кто это сказал?

– Классик – Ленин!

– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!

– Так он же умер?!

– Хм, солдаты вымирают, а прапорщик не знает...

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал он перед строем и заорал:

– Солдаты! Представьте себе двадцать, нет – сорок, да что там – сто бочек водки, а выпить их некому!!!

В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам: