Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

Идут ученья. Солдат подбегает к генералу:

– Мне не дали оружие.

Генерал:

– А ты, когда подойдешь к противнику, ткни в него пальцем и скажи: «пиф-паф – ты убит». Понял?

– Понял.

Ползет солдат, навстречу ему ползет условный противник. Он ему пальцем:

– Пиф-паф – ты убит.

Противник встает с земли:

– Ты что, обурел, против танка с винтовкой ходить!?

В «ленинской» комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант.

Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой. Он подходит к солдату, и по-отечески похлопывает его по спине:

– Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

Поздний вечер. Дождь. Холод. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.

– Я одна, боюсь, будешь приставать ко мне со всякими глупостями.

– Я замерз и голоден. Мне ничего не надо.

Вдова накормила его. Он отогрелся, сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:

– А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал родителям о своей армейской жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу:

– Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек.

Их сын внимательно проследил за девушками, пока они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:

– Одна из них шла не в ногу.

Проверка в полку. Генерал проверил все. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну, зашел в столовую. Смотрит, там солдаты едят.

– Как кормят, солдаты?

Молчание.

– Ну, как вас кормят?

Тишина.

– Выходит хорошо.

Солдат встает и говорит:

– Выходит-то хорошо, да вот входит плохо.

Солдат пришел из армии и решил устроиться на работу. У него спрашивают:

– Что умеете делать?

– Эта, могу копать...

– А еще что-нибудь можете?

– Эта, могу не копать...

– Ну, а еще кроме этого?

– А еще могу лопату так спрятать, что фиг найдете...

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всегда останавливал бранящегося.

– Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:

Ах, ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.

Когда же Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали о нем:

– Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник был, слова без мата не скажет, да такое загнет, что и в жизни не выговоришь.

Первая мировая война, фронт. Николай II со свитой идет по окопу. Вдруг начинается обстрел, и неразорвавшийся немецкий снаряд падает рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а не растерявшийся солдатик бросает снаряд в сторону, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.

– Рядовой Иванов, Ваше Величество!

Император обращается к стоящему рядом князю Голицыну:

– Князь! Мой личный друг, полковник Иванов, просит руки вашей дочери.

Князь мнется – не хочет с мужиком родниться...

– Хорошо! Мой адъютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки вашей дочери!

Тут солдатик обнимает Николая за плечи, и говорит:

– Коль, да пошли ты его на х...н! что мы с тобой, баб не найдем, что ли!

Поле боя... Разруха. Дымящиеся воронки. Кругом трупы. Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок – там бесформенная груда мяса... И вдруг из нее голос:

– Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...

Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:

– Пусть будет тебе земля пухом, – и пошел дальше.

Вдруг сзади:

– Спасибо... бра-а-ат...

– Папа, а что такое евнух?

– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!

Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает:

– Петро, може и духу сало дадим?

– Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!

– А ты его спытай, може будэ.

– Эй, дух, сало исты будешь?

Душман:

– Та який же мусульманин сало нэ ист?

Солдат в гостинице:

– Мне однокомнатный номер, пожалуйста.

Портье:

– Свободных номеров нет, извините.

– Ну, может, хоть один найдете?

– Нет.

– Ну, хоть какой самый плохой?

– Вам же сказали. Нет!

– А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?

– Ну, если министр, то нашелся бы, конечно...

– Тогда отдайте мне его номер, я знаю точно: он не приедет.

Идет суд над офицером за избиение еврея в вагоне метро.

– Почему вы это сделали?

– Да он мне на ногу наступил!

– Могли бы и потерпеть!

– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...

Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.

В зал вводят солдата, который избил восьмерых евреев в том же вагоне метро.

– Почему вы это сделали?

– Еду я в метро. Смотрю, рядом офицер, то на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

Построил Василий Иваныч дивизию и говорит:

– Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?

– Нет!

– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!

Подбегает Анка:

– И мою, Василь Иваныч?!

– И твою, ласточка, тоже...

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор.

– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».

– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего боятся, в твои годы? – успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

НАТОвский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Тут мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. НАТОвский генерал: