Сборник - Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях

– Вчера я забыл в такси трехлитровую банку со спиртом. Ее вам водитель не приносил?

– Банку не приносили, а вот шофера, который ее нашел, доставили.

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– Тот, на котором ездят.

Генерал с женой и адъютантом едет в автомобиле.

– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет шофер адъютанту.

– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет адъютант генералу.

– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет генерал жене.

– А почему шепотом? – удивленно спрашивает жена мужа.

– А почему шепотом? – спрашивает генерал адъютанта.

– Почему шепотом? – спрашивает адьютант шофера.

– Да вчера пива холодного выпил, горло прихватило – шепчет шофер.

Полицейский останавливает водителя под хмельком, который едет против движения по левой стороне шоссе:

– Куда это вы направляетесь, позвольте узнать?

– Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

Едет мужчина на автомобиле мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: «Ты зайдешь?» Мужчина стиснул зубы и поехал мимо. Тогда внутренний голос говорит: «Ты как хочешь, а я зайду».

Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.

– Из тебя хреновый шофер, ведь ты же разбил машину!

– А из тебя хреновая хозяйка – у тебя вчера молоко убежало.

В больнице беседуют двое пострадавших:

– Я попал сюда, потому что купил своей жене автомобиль.

– А я, – отвечает другой, – потому что не захотел покупать своей машину.

«Новый русский» показывает американскому миллионеру свой новый автомобиль. Закончив осмотр, миллионер спрашивает:

– А что это за кнопка?

– Я нажимаю на нее, когда начинается дождь.

– И сразу закрывается крыша?

– Нет, кончается дождь.

Два «новых русских» хвастаются друг другу новенькими «Мерседесами».

– Я еще к нему кучу «заморочек» прикупил на 1000 долларов.

– А я стекла на 5000 долларов.

– Это что еще за стекла?

– Понимаешь, у меня зрение минус пять, вот я и заказал лобовое стекло на минус пять.

В темном переулке прохожий останавливает автомобиль и, когда шофер опускает стекло, быстро подставляет ему нож к горлу и говорит:

– Деньги!

Шофер тут же наставляет на голову прохожего пушку и спрашивает:

– Для чего?

– Да так, деньги хотел разменять.

«Почему все так плохо относятся к „новым русским“?» – удивленно интересуется один интеллигент у другого. – Я сегодня перехожу улицу, и меня чуть не сбивает машина «нового русского». Из нее выходит шофер и говорит мне: «Для вас же, козлов, переход построили!» Я до сих пор думаю – и откуда он мою фамилию знает?

Милиционер спрашивает пьяного водителя:

– Как вы могли сесть за руль в таком виде?

– Очень просто – мне друзья помогли.

Милиционер останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший шофер. Блюститель порядка просит водителя выйти из машины, тот выходит и еле-еле стоит на ногах.

Милиционер:

– Мужчина, и у вас хватило наглости сесть в таком состоянии за руль автомобиля? Могли бы и пешком пойти.

– Не, ну я знал, что менты тупые, но не настолько же: заставлять пьяного человека идти домой пешком, когда у него нога за ногу заплетается.

В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье парочка с увлечением занимается любовью. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это никакого внимания. Вдруг он увидел, что какой-то мужчина подошел к машине и пытается всеми силами ее открыть.

– Что вы делаете, месье, это ваша машина?

– Машина не моя, а вот женщина – моя.

Приехал русский мужик на Кавказ. Едет на своей новенькой машинке, песни насвистывает. Думает:

– Да, дороги – что надо, для настоящих гонщиков. Повороты, повороты, аж голова кружится. Дух захватывает, сердце стучит. Вот почему горцы такие отважные! У них одни дороги чего стоят!

Вдруг на одном повороте перед его глазами возникает очень странный знак. Мужик видит: круг, а нем нарисовано два яйца.

– Да, плохо я учил дорожные знаки. Вот и опрофанюсь в гостях.

Что делать? Остановился мужик, подошел к знаку поближе. Стоит и размышляет, что бы он мог означать. И тут ему навстречу идет пастух. Русский останавливает его и спрашивает:

– Скажи, уважаемый, а что эти яйца означают? Никак не могу догадаться.

– Да куда уж тебе, такому тупому, понимать наши знаки. Неужели не ясно, что он тебя предупреждает: в этом месте дорога РАЗ-ДВА-ЯЙЦА.

Едет грузин про дороге в дорогой машине. Едет, на дорогу не смотрит, думает о своих делах. Даже не заметил, как проехал на красный свет. Гибэдэдэшники не выдержали такой наглости и поехали за ним вслед. Догнали, остановили и спрашивают:

– Ты, дорогой, почему на красный свет едешь? Правил не знаешь или права купил?

– Правил не знаю, а права не купил! Зачем обижаешь? Отец на день рождения подарил.

Идет суд. Слушается дело двух водителей. Один ехал на «КАМазе», а другой на «Запорожце». Судья говорит:

– Выслушаем сначала показания водителя «Запорожца». Расскажите, как все произошло и почему ваша машина находится в таком плачевном состоянии.

Водитель почесал затылок и начал свой рассказ.

– Еду по пустынной дороге, скучаю. Вдруг смотрю, откуда ни возьмись, появляется «КАМаз». Я обрадовался: хоть ехать веселее. Думаю, надо с ним посоперничать. Ну, и начал обгонять.

– Как же это вы начали обгонять, если не были уверены в том, что это у вас получится.

– Да нет! Я был полностью уверен, что проскочу.

Водитель «КАМаза» не выдержал и выкрикнул с места:

– Проскочу, проскочу... А ты знаешь, что у меня хрен кто проскочит?!

Инспектор ГИБДД останавливает одного водителя и говорит:

– Инспектор Петров. Предъявите ваши права и ответьте, на вопрос, почему вы сели за руль в пьяном виде?

– Да что вы, инспектор. С Нового года ни одного грамма в рот не брал! Клянусь вам!

– Клясться не надо, лучше дыхните вот в эту трубочку.

Водитель дыхнул, прибор ничего не показал.

Инспектор говорит:

– Странно, неужели сломался? Ведь только вчера выдали.

Инспектор задумался и решил проверить: дунул в трубку сам. Вдруг его лицо расплылось в улыбке, и он произнес довольным тоном:

– Да нет, работает вроде бы.

Водитель сбил молодую женщину – не сильно, только задел слегка. На суде его спрашивают:

– Расскажите, как могло такое случиться?

– Да что, смотрю, на обочине стоит человек. Я увидел, что это женщина, ну и так засмотрелся, что забыл повернуть руль.