Сборник - Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях

Судья обращается к водителю, доставленному в суд, говорит:

– Мистер Смит, инспектор заявляет, что вы насмехались над ним.

– Я не хотел этого, поверьте мне. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: «Да, конечно, дорогая». Вот и все.

Водитель автобуса объявляет:

– Остановка «Водочный магазин». Следующая остановка – «Середина очереди».

Водитель останавливает машину около идущей с ребенком на руках женщины.

– Садитесь, подвезу.

– А вы меня не изнасилуете? – спрашивает она.

– Дура, ты же с ребенком.

– Так я ребеночка спать уложу.

В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский.

– Это ваша машина?

– Моя.

– 100 франков.

– Прибавьте еще 50 и можете забирать, – подумав, отвечает водитель.

Муж с женой едут в автомобиле. Жена за рулем, едут на большой скорости:

– Джек, у меня отказали тормоза!

– Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Женщина ведет корову по улице маленького городка. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: « 1078 г . н. э.»

– Интересно, что обозначает эта табличка?

– Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.

– Ну, куда едем? – спрашивает водитель такси у тесно обнявшейся парочки на заднем сиденье.

– Все равно куда – главное, чтобы улица была здорово неровная!

Полковник на докладе у генерала:

– За прошедший год уменьшились правонарушения, повысилась дисциплина.

Дверь открывается, в нее просовывается голова рядового:

– Слышишь, полковник, я твою машину до вечера возьму!

– Вот видите, товарищ генерал, а в прошлом году он и не спрашивал бы.

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается:

– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

Разговаривают два друга:

– Нет, все-таки лошадь лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.

– Ты доволен своей малолитражной машиной?

– Вообще-то, да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.

– Как вы думаете, что сказала бы ваша жена, если бы вы приобрели машину?

– Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи наконец скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину? И так далее.

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...

– Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.

– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:

– Было трудно.

Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

Полицейский спрашивает у автомобилиста:

– Вы что, не видели красный свет?

– Нет.

– А когда я свистнул, вы тоже не слышали?

– Нет.

Полицейский зарыдал:

– Тогда, спрашивается, для чего я нужен?

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:

– Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?

– Це... скорая помощь... це... пожарная машина... цементовоз...

– Какой еще цементовоз?

– Так це ментов возит...

Два автомобилиста в раю.

– Мне кажется, мы где-то встречались.

– Именно поэтому мы и здесь.

Женщина останавливает таксиста и говорит срывающимся голосом:

– В роддом. Да не мчите так – я там работаю.

Милиционер захотел выпить. Останавливает машину:

– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?

– Не знаю.

– Платите штраф.

Выпил, захотелось еще. Останавливает другого.

– Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?

– Не знаю.

– Платите штраф.

Останавливает третьего:

– Если свечу вынуть, какое колесо спустится?

– А если я вам по голове монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?

Сидят муж с женой, смотрят видик. Там показывают шикарный «Лимузин». Муж говорит с восхищением:

– Вот это машина!

– Ну на такой машине ни на огород, ни в лес не поедешь!

– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привозить будут.

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

– Ты почему без шлема?

Мотоциклист с удивлением оборачивается назад:

– Шлейма, ты шо, упал?

Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном троллейбусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый, как мел, и кричит:

– Джим, наверх не ходи! Там нет шофера!

Сделал Иван хороший поступок, в награду ему ангел подарил автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания.

– Если скажешь «слава богу» – поедет, скажешь «богу слава» – остановится. Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «богу слава», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:

– Слава богу, пронесло!

Едут в машине папа за рулем и трехлетний ребенок сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко коричневое?

Папа:

– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

– Папа, а ты с кем сейчас разговариваешь?

ГИБДДэшник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает кулечек и протягивает:

– Дыхни.

Тот ему в кулечек 500 рублей.

– Что-то не пойму, дыхни еще раз.

Водитель ему еще 250 кладет.

– Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!

Почему у «Запорожца» мотор сзади? – Чем думали, туда и поставили.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.