Сборник - Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях

У армянского радио спрашивают:

– Может ли «Запорожец» развить скорость 140 километров в час?

Оно отвечает:

– Да, если его пустить с горы Арарат.

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:

– Куда тебе, бабушка?

– У город, миленький.

– Садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит:

– Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!

– Да что ты, миленький, я слышала, что вы телок даже возите.

Мотоциклист сбил пешехода и скрылся. Подоспевший полицейский узнал в потерпевшем известного карманника.

– Ты запомнил его номер?

– Нет, но вот его бумажник...

Женщина рассказала механику о неполадках в своей машине. Подумав, механик ответил:

– Ну, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.

Мальчик хвастается на улице:

– А у моего папы новая машина!

– А где же она?

– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

На кабине у водителя было стерто «абоне», что осталось от надписи? «Менты продаются только на остановках».

Пьяный мужчина сует деньги:

– Продай парочку, чтоб до дому довели.

Приехала комиссия в сумасшедший дом. Смотрят – все психи с велосипедными рулями бегают, но никто ничего толком объяснить не может. Пошли к главврачу.

– Что это у вас больные с велосипедными рулями бегают?

Главврач открывает шкаф и достает оттуда новенький велосипедный руль и говорит:

– Ну поехали, посмотрим.

Психиатр успокаивает пациентку:

– Вы говорите, что мимо вашего дома постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.

– Правда, доктор?

– Конечно.

– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном «КАМазе». Судья спрашивает:

– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?

Иванов поворачивается к напарнику и говорит:

– Слышишь? Это была машина! А ты – ведро, ведро...

Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.

– Показать права? – спрашивает водитель.

– Покажите ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – как вы думаете, сколько вы еще протянете при такой езде?

Два хирурга в больнице у койки тяжело пострадавшего в автомобильной катастрофе:

– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.

– Обе, обе, – настаивает другой.

– Нет, одну!

– Обе!

Первый немного успокоился:

– Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

Едет троллейбус. Его водитель, хиппи, объявляет:

– Пиплы, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет – клевая отмазка. Если тикета нет – будет гнилой базар с трамвайным мусором. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не канает!

Потерпевший рассказывает милиционеру:

– Перехожу я улицу, а из-за угла «Мерс» вывернул. Я влево – и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился – тут он на меня и наехал.

Два мента составляют протокол на месте двух столкнувшихся автомобилей.

– Пиши: «Обезображенное тело водителя лежит на проезжей части, а голова – на обочине».

– А как пишется: «на обочИне» или «на обочЕне»?

Первый мент подумал и ударом ноги отбросил голову в сторону:

– Пиши: ..."А голова – в канаве".

Иностранка делится впечатлениями:

– Говорят, что русские мужчины – не джентльмены. По-моему, это не так! Сегодня, например, я своими глазами видела, как один мужчина заботливо держал зонтик, укрывая от дождя женщину, пока она меняла колесо автомобиля.

Одна дама жалуется другой:

– Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне под машину!

– А ты делай, как я, – я недавно придавила двоих и скрылась.

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый – дама стоит, зеленый – дама стоит. Снова красный свет, сзади гудят другие машины...

Медленно подходит полицейский и вежливо спрашивает:

– Мадам желает какой-нибудь иной цвет?

Штирлиц ехал на машине. Смеркалось, моросил холодный дождь. Вдруг он увидел на обочине дороги Мюллера, который отчаянно «голосовал». Штирлиц проехал мимо. Через несколько километров он вновь увидел голосующего Мюллера и опять проехал, не останавливаясь. В восьмой раз проезжая мимо Мюллера, Штирлиц подумал: «Кольцевая?!»

Борман ехал по шоссе со скоростью 160 километров в час. Рядом, надев берет и черные очки, бежал Штирлиц и всем своим видом давал понять, что он просто вышел подышать воздухом.

Представитель ГИБДД остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и «трубочка» показала наличие алкоголя.

– У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет.

Дунула жена, и вновь «трубка» показала наличие алкоголя.

– Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.

– Ничего подобного, – заявил инспектор, – это ваша жена тоже принимала алкоголь.

– Тогда пусть ребенок дунет в «трубку».

И он вытащил из машины крохотного мальчугана – тот дунул, и трубка вновь показала наличие алкоголя.

Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:

– Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку!

Едет грузин на стареньком «москвиче». Его лихо обходит новая «Волга», останавливается поперек дороги. Из нее выходит грузин, модный, как с обложки журнала, и говорит:

– Зачем нацию позоришь?! Ты видишь – я год как из тюрьмы и уже на «Волге» езжу! – хлопнул дверцей и умчался вперед...

Грузин сжал зубы и продолжил путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный «Мерседес», разворачивается поперек дороги, и из него выходит грузин:

– Зачем нацию позоришь? Ты видишь – я полгода как из тюрьмы, а уже на «Мерседесе» езжу! – хлопнул дверцей и умчался вперед...

Грузин сквозь сжатые зубы процедил:

– «Год из тюрьмы!», «Полгода из тюрьмы!». Дайте хоть из тюрьмы до дома доехать!..

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».

– Ваши права?

– Пожалуйста.

– Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134!