Сборник - Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
- Название:Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о водителях. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
– Есть, в натуре! – торжествующе кричит он.
Опять впереди шлагбаум, опять приближается локомотив. «Новый русский»:
– Проскочу!
Жмет на газ. Проскакивает.
– Есть! – радостно орет он.
Едет дальше. Опять шлагбаум.
– Проскочу!
На переезде в него врезается локомотив.
– Есть! – победно кричит машинист.
На водительских курсах:
– Господи, сколько правил! Жизни не хватит, чтобы их все нарушить.
Автолюбитель-лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
– Ну, как? Вы рады, что я довез вас живым?
– Рад?! – изумленно орет тот. – Это не то слово. Я потрясен!!!
Едут в машине три приятеля: инженер, бизнесмен и депутат. Вдруг машина заглохла. Инженер собрался лезть под капот:
– Сейчас движок посмотрим, подремонтируем и минут через сорок дальше поедем...
– Да не, не надо, – говорит бизнесмен. – Я сейчас браткам позвоню, они через 20 минут нам новую машину подкатят!
– А может, мы просто все выйдем из машины, – говорит депутат, – а потом снова сядем в нее и она сама поедет?
Разговор в салоне по продаже автомобилей:
– Когда я покупал машину, вы обещали мне заменить все, что испортится или поломается.
– Да, разумеется.
– Тогда дайте мне четыре зуба и левую ключицу...
Едет мужик на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается грузин и кричит:
– «Москвич» знаешь?! – и проносится мимо.
Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит – лежит «Москвич» вверх колесами, а грузин кричит ему:
– Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?!
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком и полностью моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко бы мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Водитель старого драндулета обращается к автомеханику:
– Скажите, не пора ли мне сменить масло?
– Хотите добрый совет? Масло можете оставить старое, а вот машину сменить нужно...
– Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? – спрашивает судья у таксиста.
– У меня не было другого выбора. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».
Поддатый автолюбитель садится за руль.
– В таком виде тебе лучше ехать домой на автобусе, – советует ему друг.
– Да ты что? Он же в гараж не поместится!
Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево, и «Жигули» влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с размаху в нее врезаются.
– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водить «Жигулей» своему «Сусанину». – Не мог дальше, что ли, проехать?
– Куда дальше-то? Я в свой гараж заехал...
Водитель предупреждает пассажира:
– Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом – инспектор.
Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот и их останавливает автоинспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
– Вот! За какие-то десять баксов удавиться ремнем готовы!
Женщина за рулем кричит прохожему:
– Вы что, с ума посходили? Не можете быть повнимательнее? Да вы уже четвертый, на кого я сегодня наезжаю.
– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
– Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».
Женщина сбила пешехода и пытается как-то уладить ситуацию. Она обращается к пешеходу:
– Вы, видимо, не посмотрели по сторонам. Я – достаточно опытный водитель. Знаете, мой водительский стаж – восемь лет.
А пешеход ей и отвечает:
– Ну тогда у вас ко мне не может быть претензий, так как мой стаж пешехода – уже приблизительно лет сорок.
Произошло столкновение. Мужчина сбил пешехода, выскакивает из машины и начинает кричать на встающего и отряхивающегося пешехода:
– Осторожнее надо!
Пешеход удивленно:
– А вы что, собираетесь еще и задний ход дать?
На дороге случилось ДТП. Молодая девушка сбила молодого парня. Парень отряхивается и просит одного прохожего:
– Вы не станете моим свидетелем?
– Знаете, я бы не стал сочетаться браком после такого «тесного» знакомства, – ответил прохожий.
По дороге едет молодая пара. Она его спрашивает:
– Дорогой, а тебе не кажется, что мы заблудились?
– С чего ты это взяла?
– А вон ту собаку мы с полчаса назад уже один раз переехали.
После гонок у победителя берут интервью:
– Скажите, вот вы заняли первое место, вы довольны своим мотоциклом?
– Не совсем, – отвечает мотоциклист.
– Но почему? Ведь вы лидер.
– Просто один из нас постоянно в ремонте – либо он, либо я.
Разговор в таксопарке. Разговаривают два таксиста, один увидел у другого новенькое мерседесовское зеркальце и спрашивает:
– Слушай, сколько ты отвалил за эту прелесть?
А тот и отвечает:
– Да, знаешь, сказать, что я его нашел, я не могу, а сказать, что купил, совесть не позволяет.
Три часа ночи. По дороге с бешеной скоростью несется новенький «Джип». Работник ГАИ останавливает машину, за рулем сидит девушка. Он ей и говорит:
– Вы знаете, что вы превысили скорость? Вам придется заплатить большой штраф.
А девушка в ответ ему и говорит:
– Но я просто первый раз за рулем, поэтому очень спешила домой, чтобы никого не задавить.
Ночь, тишина. Вдруг среди этой идиллии раздается неописуемый грохот. Из окна третьего этажа высовывается заспанная рожа и спрашивает:
– В чем дело?
Из кабины грузовика вылезает окровавленный водитель и отвечает:
– Это просто я хотел в проулок нырнуть.
– А грохот из-за чего такой?
– А проулка-то нет.
Дама-водитель в который раз попадает в отделение ГАИ. Молодой прапорщик ее отчитывает:
– Девушка, как вам не стыдно, вы за последние три недели наехали на пешеходов целых четыре раза.
На это утверждение девушка отвечает:
– Ну, допустим, не четыре, а три.
– Но у меня в протоколе написано – четыре, – утверждает прапорщик.
– Это просто из-за того, что на одного придурка я наехала дважды, – говорит она.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: