Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных
- Название:Сообразим на троих Анекдоты о пьяных
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - Сообразим на троих Анекдоты о пьяных краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Сообразим на троих Анекдоты о пьяных - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»?
Реклама:
«От Находки до Бобруйска килька – лучшая закуска!»
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая о него ноги:
– Ты похож на гигантский половик!
К стойке бара подходит выпивший ковбой:
– Бармен! 50 грамм мне и 5 грамм в карман!
Выпивает свою рюмку и выливает 5 грамм в карман.
– Бармен! 50 грамм мне и 5 в карман!
Выпивает свои 50 и выливает 5 в карман.
– Бармен! 50 – мне и, ик, 5 – в карман!
– Все, мистер, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.
– В таком случае... я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего мэра...
Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:
– И на вашего кота тоже!
Мужик ловит рыбу. Ни одной поклевки за два часа. Думает, надо выпить. Только налил стакан, вдруг клюет. Он поднимает удочку, на крючке – пескарь. Пескарь срывается с крючка и прямо мужику в стакан. Мужик вытащил его, потряс и выкинул обратно в реку. Выпил стакан. Тут как понеслось: одна за одной. Мужик не успевает насаживать на крючок наживку. Наловил полведра. Лежат в воде щука с карасем и говорят:
– Вот пескарь, ну и козел. Говорил: «Наливают, отпускают...»
18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков. Знамо дело, бухают. Еле уже слова выговаривают. (Пьяные интонации подобрать по вкусу). Первый говорит, разливая остатки n-ной бутылки неверными руками.
– Завтра эти, как их... выборы, Петрович!
Второй:
– Я не пойду. Ну, их на х*й! Я ни одной партии не знаю и знать не хочу! Все врут!
– А я пойду. Я за это, как его... «Яблоко» голосовать буду.
– Название-то у партии какое-то странное – «Яблоки». Они че, аграрии что ль какие?
– Да не-е, – обрадованно говорит первый, зная, что сможет сейчас блеснуть своими глубокими познаниями в политике. – Это они по первым трем буквам фамилии своего главного так назвались.
– А как главного-то звать? – заинтересовался второй. – Яблоков, что ль?
– Да нет же! – говорит первый на полном серьезе. – ЯБЛинский!
– Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить.
– Да, припоминаю.
– Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
– У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.
– А какая хорошая?
– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
– А какая великолепная?
– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
Малыша спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу?
– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
Публичный дом в Неваде переполнен, пары развлекаются даже на крыше. Один из посетителей и его очаровательная партнерша в порыве страсти сваливаются прямо на тротуар, едва не раздавив пьяного, проходившего мимо. Пьяница начинает молотить в дверь заведения.
– Пьяных не пускаем, – сердито отвечает привратница.
– А мне к вам не нужно, – отвечает пьяный. – Я только хотел сказать, что у вас с крыши вывеска упала.
Филипп Киркоров – Алле Пугачевой:
– Ты говоришь, что вчера пили коньяк «Три звездочки»?
– Ну!?
– Да не могу вспомнить, кто была третьей...
Вот вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.
Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его:
– Третьим будешь?
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутан! Или горилла!
– Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?
– Да... спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
– Мама, папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значит налить надо одну рюмку водки, два – две, и так далее. Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
– Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?
– А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
Двое разговаривают.
– Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.
– Hу и что же ты?
– Взял красного.
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:
– Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: