Группа авторов - Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

– Что это такое?

– Голова, Василий Иванович!

– Вижу, что голова. Почему такая лохматая и не подстрижена?!

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в городки. Штирлиц:

– Сталинград.

Гитлер:

– Как, опять?!

На уроке биологии:

– Маша, как называется муж курицы?

– Петух!

– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

– Бык!

– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?

– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

– Анка! Я тебе друг! А теперь сказанное поясню словами.

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

– Василий Иванович! Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

– Точно не знаю Петька, примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов.

Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся противнике. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:

– А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

– Тихо Василий Иванович! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу, и Света дала.

– Запомни Петька! Танки всегда наступают группами по 2–3 человека.

Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор», – подумал Штирлиц.

Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:

– Зачем вам в кармане банан?

– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:

– Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.

– Стреляют, – подумал Штирлиц.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.

– Разведчики, – догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет», – подумал Мюллер. «Да, это я иду», – подумал Штирлиц.

Приходит Василий Иванович в пэйджинговую компанию:

– Мне два пэйджера на один абонент.

– А зачем вам так много?

– А Чапаев не дурак! Чапаев стерео эффект любит.

– Василий Иванович! Как называется хранилище для воды?

– Кажется Петька, презервуар?

– Как-как???

– Нет! Резерватив!!!

– Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.

– Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».

– Запомни Петька! Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх.

– Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.

– Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.

– Вот вы и попались! – воскликнул Мюллер. – Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!

– Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и застегните ширинку.

– Василий Иванович, а можно телевизор посмотреть?

– Можно, только не включай.

В кафе вошел Штирлиц. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

– Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.

– Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц.

– Нет, Штирлиц! – закричал первый.

И тут началась драка.

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, что за рыба «маникюрш».

– Откуда ты взял, что это рыба?

– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

– Штирлиц!!! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!

– Вы знаете, Мюллер, – устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

– Сколько? – спрашивает молодой Василий Иванович у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого кабака.

– Пятьдесят рублей...

– С удовольствием!

– Ах, с удовольствием? Тогда сто долларов!

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлец», – подумали рыбаки.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился свистеть».

У Василия Ивановича внезапно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, посылает к бабке-повитухе Петьку. Через некоторое время Петька возвращается и говорит:

– На вас похож!

– Вот это да! Сильно!

– Внучек ваш лысый, красный, ничего не соображает и все время орет.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь – он быстро упал на землю, и очередь прошла мимо.

– Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?

– Не отношусь, – скромно ответил Штирлиц.

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена», – понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.

Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.

– Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» – пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь – пол одеяла в жопе!