Группа авторов - Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

– Петька, а где Анка?

– С аппендицитом лежит.

– Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:

– Это как же ты ее, Петька?

– Так бумерангом.

– А бумеранг где взял?

– Так на печке.

– Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Две ящерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через плечо. Подползают к колодцу, одна другой говорит:

– Слушай, может туда плюнуть!

Другая ящерица ей отвечает:

– Ты, Петька, уже нассал в лампу Аладдина!!!

Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:

– А где ваши фирменные золотые часы?

– Да Василий Иванович взял до вечера поносить.

– А вдруг он их продаст кому или потеряет?

– Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает бутылку водки, стакан и блюдце. Приносят заказ. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и сказал:

– Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х...й посылал!!!

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день – 3 литра, 2 день – 2 литра, 3 день – 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:

– Козел конечно задроченный, но жить будет.

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.

– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

Прибегает Петька и кричит:

– Василий Иванович, белые лезут!

– Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контратаку, тогда и пособираем.

– Василий Иванович, танк ползет!

– Возьми вон гранату на печке. Ступай!

Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

– Ну, как, готов танк?

– Готов!

– Молодец! А гранату на место положи.

Петька врывается к Чапаеву.

– Василий Иванович, только что наши захватили Али-Бабу и сорок разбойников!

– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!

– Ни в коем случае! Сверху он сможет разглядеть расположение нашей дивизии!

– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!

– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Петька:

– Чапаев, что такое оргия?

– Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.

– Это значит, – рассуждает Петька, – вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?

– Так, – соглашается Чапаев. – Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.

Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иванович его спрашивает:

– Ну, как там, Петька?

– Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.

– И что, приходилось отстреливаться?

– Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

– Василий Иванович! Я колобка зарубил!

– Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?

– Да вот те крест, Василий Иванович! Иду только что за амбаром, вижу – колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясть! И напополам!

– Козел ты, Петька! Это ж я Орлова послал окоп копать!

Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем, вдруг увидели избушку, из нее доносится музыка.

– Глинка, – сказал Василий Иванович.

– Какая глинка, второй час по дерьму ползем, – проворчал Петька.

Василий Иванович:

– Анка, пойдем на речку купаться?

Анка:

– Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?

Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька:

– Откуда ты такой, Василий Иванович?

– Из анекдотов, Петька.

Лежат Петька и Василий Иванович в окопах. Петька:

– Василий Иванович! А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

– Петька, ты, почему осенью без головного убора ходишь? Нужно надевать фуражку, а не то заболеешь менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

Василий Иванович достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:

– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.

Зажег, затянулся:

– Вот ведь с...и, а на лопатах такое не пишут!

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

Петька стоит на карауле у границы. Василий Иванович обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:

– Любит, не любит, любит, не любит...

Сидит Петька на берегу реки и что-то рисует на песке. Мимо идет Василий Иванович:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, Анку рисую!

Василий Иванович посмотрел, наклонив голову:

– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Штирлец слышит разговор двух немцев:

– У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!

– Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана.

– Петь!!! Так ведь воняет!

– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

– Чапаев, доложите о расположении своего полка.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то – вплавь.

Василий Иванович попал капитаном на военное судно. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

Василий Иванович познакомился с девушкой. Лежат они в кровати. Девушка:

– Вась, это правда, что ты был ранен?

– Да, пуля попала мне в грудь.

– Как же она не угодила в сердце?

– Оно у меня в то время ушло в пятки.

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее Василий Иванович, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: