Группа авторов - Sms-интим

По статистике девять из десяти мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальные девять.

Любить, с одной стороны, хорошо... И с другой – хорошо. А со всех сторон – замечательно!

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

– Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?

– Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...

– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!

– О, господи! Опять начинающий!

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?

– Мини-юбка.

Во время секса:

– Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

– Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка удивленно отвечает:

– Так ведь мы с тобой еще не случались?!

– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

– А... Ну тогда ничего не надо.

– Ой, мама, я, кажется, беременна...

– От, дуреха! Где же была твоя голова?!

– Не помню. Кажется, под рулем...

– Почему женатые мужчины предочитают минет?

– 15 минут тишины.

– Почему женщины любят старых гинекологов?

– Потому что руки трясутся.

– Что означает слово «короткий»?

– Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!

Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..

Приходит проститутка на прием к гинекологу.

Доктор спрашивает:

– Сколько вы теряете во время менструаций?

– Э-э-э... Три-четыре тысячи франков...

– Почему ты женился на маме?

Отец жене:

– Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!

Hасилует мышка лягушку:

– Кватит! Кватит!

– Мыштяк-мыштяк.

«Как обманчива природа!» – сказал ежик, слезая с кактуса.

– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

– Все!!!

– Что отличает любовь от супружества?

– Любовь – это свет в жизни, а супружество – это счет за свет.

– Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом № 25 и № 10.

– Ах, твои алые губки... А эти груди как персики... А какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...

– Мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

– Сколько стоит этот банан?

– 5 франков, мадам.

– Откуда вы знаете, что я мадам?

– Вы так держите этот банан...

Приходит мужик в аптеку:

– Простите, у вас соски есть?

Ответ:

– Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

Разговор с вахтером женского общежития:

– А вам кого, молодой человек?

– А кого вы мне порекомендуете?

– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

– А вы смотрите на экран, а не в зал.

– Как расшифровать СПИД?

– Свой Пенис Используй Дома!

Приходит старик от врача и говорит:

– Знаешь, старуха, то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.

– А-а, еле сводим концы с концами!..

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...

Она ему:

– Когда же у тебя губы замерзнут?

– Как расположить женщину к себе?

– Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...

– Шпрехен зи дойч?

– Конечно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

– Дочка, ты уже большая, пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

– По любви или по расчету?

– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

– Какие красивые открытки, что на них написано? «Моей единственной». Дайте, пожалуйста, десятка два.

Жена отчитывает мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!!

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

– Какой же у Вас вес, интересно?

– 110 кг без малого.

– Hу а с малым-то сколько?

– Что такое апатия?

– Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

– Какая в cekce максимальная скорость?

– 68. Так как пpи 69 вы yжe переворачиваетесь.

– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – в этот раз ты снова притворялась?

– Нет. В этот раз я действительно спала.

– Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

– Ну и что Вы ему сказали?

– А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

– Самая дорогая шлюха в Америке?

– Моника Левински...

Член упал и встать не может.

Ждет он, кто ему поможет...

– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! Как? А говорят: «До свадьбы заживет».

– Почему негры все время думают о сексе?

– Потому что у них на голове лобковые волосы.

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: «Изобразите слона». Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: «Хобот тоже показывать?»

– Представляешь, мой вибратор мне изменяет.

– Откуда ты знаешь?

– Батарейки быстро садятся...

– Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?

– ТАРА!!!