Группа авторов - Sms-интим

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: «Ежик, что ли?» Принюхался: «Сдох, что ли?»

– Девушка, девушка, не подскажете который час?

– Два часа – двести баксов.

– У вас есть лекарство от гонореи?

– Да, платите в кассу.

– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно».

– Дайте мне два презерватива.

– А зачем два?

– Так нас же двое!

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение – они делают три!

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

– Два раза...

Девушка молится Богу:

– Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

Избавлю от месячных... Гарантия – 9 месяцев.

– Почему вы идете за мной всю дорогу?!

– Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал?

– Как, как... РУКАМИ!

– Слушай, а как у тебя с женой в постели?

– Да... Так же, как с машиной... Я ее завожу, а она меня – нет...

Из Камасутры... Позиция «Арбалет»: натянул и улетел.

Ссорятся две лесбиянки:

– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

– Ты давно сексом занимался?

– Три дня назад.

– А че целых три дня-то?

– Да все че-то руки не доходили.

– Кто лучше секс-бомбы?

– Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

– Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется.

– Бьет – значит любит!!!

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

– Дайте пачку презервативов!

– Закончились!

– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Я спокойно не пройду по полю огуречному.

Вот же выдумала плод природа бессердечная.

Слово «НЕТ» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

– Что такое 7 UP?

– Это семь мужиков, принявших Виагру!

– Чем отличается шведская тройка от русской?

– В шведской два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.

– Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену!

– Знаю! Практычески нэвозможно!

Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz...

– Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?

– Потому что иначе они бы давно выродились!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.

Я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!

В продажу поступили новые презервативы – с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И – специально для детей – с кальцием.

Наше дело – не рожать:

Сунул, вынул – и бежать.

Солнце, воздух, онанизм

Укрепляют организм,

Сокращают вес мудей

И расходы на б...дей.

Он затащил меня в кусты

И сразу перешел на ты.

Он клялся мне в любви навек!

Какой хороший человек...

«Бывают в жизни злые шутки», –

Сказал петух, слезая с утки.

Крошка сын к отцу пришел

И сказала кроха:

– Щас бы бабу хорошо.

– Да, сынок, неплохо.

У соседей крики, маты,

Аж стена вибрирует.

То Фома купил компьютер –

Windows инсталлирует!

Если я беременна,

Значит, это временно.

Если не беременна –

Это тоже временно.

Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

Дорогой мой Яшка,

Под тобою тяжко.

Дай-ка встану, погляжу –

Хорошо ли я лежу?

До свидания, родная,

Уезжаю в Азию.

И в последний раз сегодня

На тебя залазию.

За окошком падает

Силуэт на силуэт,

И никак не разобрать,

Кто кого насилует.

– Девушка, на вас можно положиться?

– Ложитесь!

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:

– Пап, можно я с твоей писей поиграю?

– Можно, только далеко не уходи.

– Смотри, на восьмом этаже целуются!

– Да, здорово! Им бы бабу...

В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка!

– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.

– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

– Девушка, как у вас сегодня дела?

– Сейчас по календарику посмотрю...

Мужик утром, потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

– Че стоим?...Кого ждем?..

– Доктор, а правда, что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?

– Правда, если взять потолще и привязать посильнее.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки, прислушайтесь. Возможно, она храпит!

– Любит, не любит, любит, не любит, любит...

– Ты на кого гадаешь?

– Я не гадаю – я на кроликов смотрю.

Новый тариф «Любвеобильный» – входящий бесплатно.

Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.

– Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.

– Ну и как?

– Зверушки остались довольны.

Надоели критические дни – смени пол!!!

– А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?

– Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

– Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?

– В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей.