Группа авторов - Sms-нашествие

Акция: «Собери $ 10 тыс. и не унижайся на всяких акциях».

Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Старый Новый год – это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!

Печень жалко – вхолостую работает! (монолог завязавшего алкоголика).

При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая...

МТС: Люди говорят.

ФСБ: Мы записываем...

Садомазохизм – работа на дачном участке.

Господи, знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит...

По-настоящему плохая примета: в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало.

Погода выполнила некорректную операцию и завалила Африку снегом.

А «без окон, без дверей» по-английски будет «ноу Виндовс, ноу Гейтс»?

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Новые прокладки «Аllwауs – Зимние»! Крылышки до колен!

Каждая умная женщина выставляет себя дурой, и только дура мнит себя умной.

Эстонская «Скорая помощь»: время лечит...

12 кв. см. в реальной жизни – это не так уж и много. Но когда речь идет о недвижимости в Москве...

Верх оптимизма – тринадцатилетняя школьница, беременная на шестом месяце, втирает себе в живот крем для похудения.

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!

– Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Если вы звонили по очереди 01, 02, 03, значит, вечеринка удалась!

Понос эмоций при полном запоре логики.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Бог в восторге предложил еще одну.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги.

Владение русской орфографией – это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

Страшнее человека-паука только человек-тапок.

Объявление: «Пропала собака! Особые приметы: Shift+2».

Женщина имела цветущий вид – цвела, как болото.

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца (А. Лукашенко).

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.

Знаменитые три слова, которые навеки связывают людей: «Дорогой, я беременна».

Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее – увидеть женщину, которая весит 70.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

Женщина за рулем похожа на звезду в небе – ты ее видишь, а она тебя нет.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.

Зима, веселье, радость! Переохлажденье, сопли, слабость!

На уроках анатомии его даже не спрашивали – слишком много знал...

Из-за невнимательности служащих галереи, картина Малевича «Черный квадрат» полгода провисела вверх ногами.

Влюбленный – слепнет, женатый – глохнет!

Страшный сон боксера: груша дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

На сайте Федерального казначейства РФ размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.

Футбольная молитва болельщиков: «Господи, помоги Ярцеву с Колосковым расставить игроков на поле!»

Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте!

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Родила царица в ночь нетто – сына, брутто – дочь.

Присказка реаниматологов: «Не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого».

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Вино лечит от всего. Кроме пьянства.

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза?

Лучшее средство от любви с первого взгляда – посмотреть второй раз.

Все-таки магия сильно меняет человека – сказал Гарри Поттер, почесывая хоботом плавник.

Срочно купи мне кондиционер! Я уже запарился в этом чехле. Твой капризный телефон.

Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Пенсионный» – последний звонок бесплатный.

В. Кличко обвиняют в расизме! Есть видеозаписи того, как он бьет негров...

– Ты знаешь, зачем США атаковали Ирак?

– А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?

Извините, вашей маме зять не нужен?

Мой каждый день кристально ясен и полон радостных картин. Не потому что мир прекрасен, а потому что я – кретин.

Вот какое вышло дело: я хотел, она хотела, но судьба сказала: НЕТ! Не нашли мы туалет!