Группа авторов - The best sms-анекдоты

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:

– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Сообщение:

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:

– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!

– Ну и че?

– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».

Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:

– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?

– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

Сообщение:

Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.

– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

Новые правила посещения учреждений культуры – иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам – дополнительно АКСУ с боекомплектом.

Как теперь поступают современные компьютерщики?

Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.

А сам в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.

– Маша! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

Сообщение:

Вот что я тебе сейчас скажу, я объясняю на пальцах! Средний видишь?

На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:

– У тебя есть любовница?!

– Что ты такой кислый?

– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.

– Да, плохи твои дела.

– Еще бы, мне ее будет так недоставать.

Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО.

У налогоплательщика спрашивают:

– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

– Что, паразит, опять баб водил?

– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

– Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

Сообщение:

Полюбила я пингвина, Не всего, а половину – Половину нижнюю, Яркую, подвижную.

...И была у него она характерная особенность – он часто ездил в командировки...

Последнее желание: положите со мною в гроб мой мобильник.

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:

– Прыгай скорее в окно, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»

Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.

Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:

– Доктор, со мною что-то не в порядке!

– По-моему, у вас все отлично.

– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:

– Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.

– И что оказалось?

– Старики очки перепутали!

Муж, отвечая по телефону:

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?

– Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Муж под утро является домой:

– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.

Муж, устало:

– А, ты думаешь, я спал?

Мужик звонит жене домой:

– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Сообщение:

Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ, но знаешь меньше, чем хотелось бы.

После кладбища.

– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!

– Да, это практически невозможно!!!

По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше.

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Сообщение:

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:

– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?

А жена:

– Как в огороде?!!

Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:

– Что вы делаете в постели моей жены?

– То же, что и все...

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!