Группа авторов - The best sms-анекдоты

Сообщение:

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.

Звонит.

– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

Сообщение:

Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жопу и проверьте! Bzzzzz....

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:

– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.

Едут в машине инженер, новый русский и программист. Вдруг машина ломается. Инженер:

– Сейчас починим и поедем дальше.

Новый русский:

– Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем.

Программист:

– А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!

Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.

– Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?

– Как по сотовому!

– Что, прямо так, в любое время?

– Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.

Сообщение:

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, я тебя подберу.

Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.

– Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик.

– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.

Муж и жена, пенсионеры, сидят при свечах, жуют холодную курицу. Звонок в дверь. Открывают, там в дюпель пьяный электрик:

– Вызывали е...ать вашу дочь?

– (растерявшись) Да у нас нету никакой дочери...

– Ну и сидите без света, е...ать вашу дочь!

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

– Сообщение:

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу, мяу. Твой Котик.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.

Одна подруга спрашивает другую:

– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

– А чем новый русский отличается от старого?

– А тем, что старый русский в носу ковыряет пальцем, а новый русский – антенной от сотового телефона.

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.

– Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?

– Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!

– Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Сообщение:

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.

Вспоминают два пенсионера:

– А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били?

– Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки – это уже после...

Стоит новый русский, по мобильнику базарит. Видит бабка старая идет, а перед ней люк открытый. Он ее:

– Эй ты бабка, ну эта, типа, в натуре, чиста... ОПА!

Сообщение:

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2005! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

Сообщение:

Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже как больно!.. Вырвать зуб!

Разговаривают два льва в саванне:

– Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...

– И сотовый телефон потом в животе звонит...

– Почему Чебурашка не может быть новым русским?

– Потому что у него мобильник в ухо провалится.

Сообщение:

Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы «вставили». А то работать не будет...

Сообщение:

Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

Ходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:

– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!

– Успокойся, что я, не культурный, что ли – придет Екатерина, встану.

Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

Сообщение:

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!

Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!

Сообщение:

Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!»

Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Сообщение:

Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки: В воскресенье будить на рассвете!