Сборник - Анекдоты про Россию

– Кто такой?

– Ну, его избрали во время трансляции Гpан-пpи Франции, а передали власть в середине Гpан-пpи Аргентины.

Программа Путина по проведению реформ.

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

2. Вернуть людям собственность.

P. S. Список людей прилагается.

Путин на очередной встрече с олигархами:

– Вы что, сволочи, предатели, такое творите! Совсем уже меня до белого коления довели.

Потанин (тихо):

– Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

В связи с путаницей, возникшей при подсчете голосов на выборах в США, американцы обратились за помощью в российскую ЦИК. Через 2 дня Вешняков констатировал: На президентских выборах в США в первом туре уверенно победил Владимир Владимирович Путин.

Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:

– Владимир Владимирович, мы хотим предложить вам выгодную сделку. Верните ваш старый флаг, разместите в уголке нашу эмблему и мы решим все ваши проблемы с пенсиями и зарплатами.

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Фрадкова:

– С «Аква Фрэш», когда у нас там контракт заканчивается?...

Пригласили чукчи Путина на охоту. Поймали трех кабанов и к каждому привязали по табличке – Березовский, Ходорковский, Абрамович и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.

– О, Путин быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.

– О, Путин меткий охотник, однако, – сказали чукчи.

Тут, совсем близко из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

В своем интервью телекомпании CNN В. В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию «Мир» не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого дома.

Встречаются Буш с Путиным. Буш:

– У Америки небывалые достижения. Представляете, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.

Путин:

– У нас тоже очень большие достижения.

– Где?

– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.

Буш:

– Неужели? Это здорово, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?

Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Фрадкова, объясняет ситуацию:

– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!

Касьянов:

– Не волнуйтесь, Владимир Владимирович. Если этот профессор Ленина оживит, мы все со скоростью 100 км/час в Америку побежим.

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец: – А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

Указом президента Путина сайт НТВ. ru переименован в НТВ. net.

Однажды Боpис Ельцин вызывает к себе полковника ФСБ Путина и спрашивает: Пpезидентом буш?

– Буш так Буш, – ответил Путин, pазобpавшись с дикцией.

Путина приглашают на передачу «О, Счастливчик!». Галкин задает вопрос:

Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором квартале, В – в третьем квартале и Г – в четвертом квартале.

– А можно звонок другу?

– Конечно...

Путин звонит Ющенко: Когда вы рассчитаетесь за газ?

– Ну, разумеется...

– Нет, мне нужен правильный ответ.

– А какие варианты?

– Буду краток: А, Б, В, Г.

– А Х там нет?

Hу сколько же можно зарабатывать только на вывозе сырья! – возмутился президент. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

В связи с участившимися случаями перекрытия центральных магистралей города митингующими пенсионерами Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. Пресс-служба московского метрополитена сообщает: Сегодня с 16.00 до 21.00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-покровская и Филевская линии, а также с 17.00 до 21.00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

Если верить поговорке о покойном – либо хорошо, либо ничего, то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

Только 5 % россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА. Нравится ли Вам наш Президент?

11 сентября. Кремль. Путину звонит министр обороны С. Иванов:

– Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?

– Да, помню.

– Так вот, докладываю: попали.

Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября:

– Я ужасно потрясен. Это большая трагедия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне – сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим.

Явился как-то к Путину Бог и говорит:

– Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай, что хочешь, но учти, все, что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двукратном размере.

Путин подумал-подумал и говорит:

– Ладно, долбани по Останкинской башне!

Буш спрашивает у Путина:

– Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?

– Идиот...

Приходит Путин к Фрадкову и говорит:

– Ты где деньги берешь?

– Из бюджета.

– А туда кто кладет?

– Народ.

– Странно, – отвечает Путин, – а народ у меня просит...

После избрания на пост президента Путин решил набрать себе команду из лучших умов страны. В течение нескольких дней питерские аэропорты обслуживали только одно направление...

Немец дает интервью для РТР:

– Правильно же говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-м ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой откуда ни возьмись появится, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей!

Старый немецкий анекдот.

Гельмут Коль (бывший канцлер) и Герхард Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Собравшиеся сразу завопили: