Сборник - Анекдоты про Россию

Дальше – просто пустяки. Приезжаю к кpyтомy сибиpскомy мyжикy, спpашиваю:

– Хочешь жениться на обыкновенной амеpиканке?

– Фy-y! – говоpит тот.

– А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?

– О-о! Дpyгое дело!

Теперь – сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:

– Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?

– Фy-y, – говорит она.

– А если это будет крутой сибирский мужик?

– О-о-о-о!

Инструкция для иностранцев по сочинению анекдотов для русских:

1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских, надо родиться и жить в России.

2. Если вы не соответствуете пункту 1 – идите в жопу.

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы. Огромными буквами надпись: Наше оружие самое лучшее на земле! На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись: Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд России. Скромная надпись: Наше оружие самое лучшее в этом зале!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Туземцы тихоокеанских островов были в шоке – никто, кроме русских, не догадался глушить рыбу орбитальными станциями.

Все знают, что американцы считают, что все американское – самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.

Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американцев. Ну, и как всегда – все плохое – они одни в белых фраках.

Все пьяные, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более или менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все.

И тут эти американцы начинают опять, мол, все американские мужики самые лучшие любовники на свете...

И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.

Доказательство: вы, американцы, как х...р показываете?

Те показывают свой выпяченный средний палец.

А мы – вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте).

Американцы кровно обиделись и ушли.

Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.

Вот так.

Спрашивают немца:

– На какой машине в магазин ездите?

– На BMW.

– А за границу?

– Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают француза:

– На какой машине в магазин ездите?

– На Renault!

– А за границу?

– За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

– На какой машине в магазин ездите?

– На троллейбусе!

– А за границу?

– А мы за границу не ездим!

– Ну а если нужно?

– А нам не нужно!

– Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

– Да не нужно нам!

– Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

– Ну, если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Американцы решили провести эксперимент – какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого с кнопкой exit.

Нашли американца за 5000 долларов. В камеру посадили: -5 °C, – 10 °C, – 15 °C, загорелась лампа – американец нажал кнопку, замерз на -15 °C. Результат зафиксирован.

Француза за 7000 франков посадили в камеру – нажал кнопку на 20 °C мороза.

Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.

– Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег?

– Денег не надо. Буду участвовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.

Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут.

– 10 °C – слышно откупоривание бутылок.

– 15 °C – звон посуды, тосты.

– 25 °C – пьяные базары.

– 35 °C!!! – песни, пляски...

– 50 °C!!! – тишина...

Ну, думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают открывать.

Открывают дверь – тут же получают по морде, и дверь закрывается.

Пьяный голос из камеры:

– Я правильно сделал Михалыч?

– Правильно, не х...ра в такой мороз дверь открывать!!!

Эксперты пришли к выводу, что шаттл Columbia потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.

Экипажу Columbia будет присвоено звание национальных героев Америки.

Экипажу шаровой молнии – звание героев Российской Федерации.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по вечернему Лондону. Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал:

– Ватсон, используя свой дедуктивный метод, я, похоже, научился управлять поведением людей.

– Да ну!?

– Ну, давайте проверим. Вон, видите, идет джентльмен? Сейчас он прыгнет с этого моста.

– Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

– Вы англичанин?

– Да.

– Вы идете из банка?

– Да.

– А вы знаете, что буквально полчаса назад его ограбили.

– Что!!! Нет, не может быть!

И с криком прыгает в реку.

– Ну, Холмс, это совпадение.

– Хорошо, вот еще один идет.

Останавливает этого человека:

– Извините, вы француз?

– Да.

– Вы идете от проститутки?

– Да.

– А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис!

– Что!!! Нет, не может быть!

Та же картина.

– Ну, я вам доказал. Ватсон?

– Нет, вот если бы еще разок...

Идет мужик...

– Добрый вечер.

– Привет!

– А вы, случайно, не из России?

– Да.

– В таком случае вам не известно, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

А нам – русским мужикам пох...й!

Россия.В результате всероссийской переписи населения обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы, орки...

Через 50 лет Россия станет богатой страной.

– Жаль, что нас уже не будет.

– Не жаль, а потому что...

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?

– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Новые российские ордена и медали: За советы утопающим.

– У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?

– Мнэ такой разрешений иметь нэ надо! Я сам москвист!

– Простите, вы русский?

– Судя по зарплате – да.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?