Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Через год в Америке в Лос-Анджелесе прямо из земли вырос член. Собрался Конгресс, думают, что делать. Объявили тендер на лучшее и рациональное использование такого чуда.

Тендер выиграли узбеки, которые поставили над членом палатку и стали делать шаурму.

Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):

– Проходите, садитесь.

– Спасибо, доктор.

– На что жалуемся?

– Вот понимаете, доктор, я с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной никто не дружил. И в школе я всегда сидела одна, и в институте прям никто на меня внимание не обращает.

Доктор все еще что-то пишет:

– Да! А сколько вам лет?

– Тридцать, доктор.

– И что так вот прям никто?!

– Вот поверьте, доктор.

Доктор поднимает глаза:

– А-а-а-а-а!!!

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:

– Алло, доктор! Мне кажется, у меня повышенный уровень инсулина!

– Знаю, знаю, – отвечает врач, – я тоже только что смотрел эту телепередачу.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает внутрь руку и начинает массировать.

– Hу как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!

Приходит бабка к врачу и жалуется:

– Сынок, спина болит, ноги болят, шея болит, голова – и та болит.

Врач подумал и ставит диагноз:

– Все ясно: ушиб всей бабки.

– Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

– Врачом, Мариванна.

– Благородно. А если в медицинский не поступишь?

– Ну, тогда мойщиком стекол.

– А почему так, или врачом, или мойщиком?

– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не «мерседесы» обгоняют. При этом один постоянно кричит: «Быстрее, быстрее! Мы его теряем!»

В общем к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:

– Что? Что случилось?

– Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, – с трудом выговаривает один из пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:

– Но там же нет никого!!!

– А-а-а-а, мы его потеряли...

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач:

– О... Это – к урологу.

– Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...

– Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

– Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

– О, гражданин... Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

– Нет!!! Мне именно к вам!!! Беда в том, что я этот «хоп!» плохо слышу!

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:

– Ну и как же вас угораздило уши обжечь?

– Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил...

– Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?

– Надо же было «скорую» вызвать...

Проходит призывник медкомиссию. Врач:

– Снимите брюки и нагнитесь.

Тот снимает, нагибается. Врач подходит сзади, смотрит парню в задницу и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

Эстонец у врача-венеролога:

– Пасмат-т-трит-т-т-тэ, паш-шалу-у-уйста-а. У меня ка-а-ап-ппаэт-т-т. Что-т-т-то не ф порядкэ?

Врач смотрит:

– Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

– Ну, та-а-ак, три дня наза-а-а-т...

– Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.

– И с сексом у вас конечно же все в порядке? – спрашивает врач.

– Раза два в неделю получается...

– Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне. Проводники его предупреждают, что в их парке звери странные и, как только видят посторонних, сразу хватают и трахают.

Но репортер говорит, что он не боится и вообще он смелый мужик. Ну, они и выезжают на фотосафари. Репортер снимает всех зверей, и ему все в полный кайф.

Вечером после окончания сафари все они едут обратно, и вдруг репортер видит, что кусты на обочине шевелятся, и думает: «Наверное, лев задрал антилопу – будет классный кадр».

Вылезает из машины, подкрадывается к кустам, и вдруг его хватает слон и начинает трахать...

Репортер орет, к нему подбегают проводники, хватают и срочно везут в больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра в 40 см . Он говорит:

– Что это у вас, кто вас так трахнул?

– Слон!!!

Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит: "Так, после льва диаметр отверстия 10 см , после зебры – 20 см , после слона – 30 см ".

Врач и говорит:

– Вы что-то недоговариваете... Посмотрите, у слона диаметр члена не больше 30 см , а у вас в жопе дырка на все 40 см , что это было?

– Доктор, вы знаете, перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами в моей заднице.

Сумасшедший вообразил, что у него стеклянная задница. Очень боялся обо что-то стукнуться. Его долго лечили – гипнозом, внушением – ничего не помогало. Тогда врач сказал:

– Вот сейчас я ударю тебя палкой по заднице, и ты увидишь, что она не разобьется.

Сумасшедший закричал:

– О! Нет!! Не надо!!!

Но врач был непреклонен. Он сказал санитарам:

– Держите его.

И ударил. Сумасшедший сказал:

– Дзинь!

И умер.

Врач осматривает пациента и приговаривает:

– Хорошо... Хорошо... Хорошо!