Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?

– Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек – не советую.

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:

– Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

– Чем это вас так?

– Скалкой...

– А вас? – спрашивает второго.

– Тоже скалкой...

– А вас? – спрашивает третьего.

– И меня скалкой...

– Это что, эпидемия такая, что ли?

– Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот – он убегал от своей благоверной и попытался затеряться в толпе...

Разговор врача с пациентом по телефону. Врач:

– Я очень сожалею, у меня для вас две новости. Одна плохая, вторая ОЧЕНЬ плохая.

Пациент:

– Да, доктор...

Врач:

– Из лаборатории пришел результат вашего анализа. Вы знаете, вам осталось жить не больше суток.

Пациент (в ужасе):

– Доктор, но что же может быть хуже, чем ЭТО?

Врач:

– Да я вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать...

В психиатрической больнице больной идет по коридору и тянет за собой за шнурок ботинок. К нему подходит лечащий врач и спрашивает ласково:

– Ваня, как зовут твою собачку?

Больной ему отвечает:

– Вы что, Иван Петрович, разве не видите, что это ботинок?

Врач пожал плечами и ушел. Больной смотрит на ботинок, подмигиввает ему и говорит:

– Ну что, Шарик, как мы его обдурили!

Приходит тетка на медосмотр. Врач:

– А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!

Баба:

– Это не синяк, а родимое пятно!

Врач:

– Не может быть! Под глазом...

Тетка:

– Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.

– Вам необходимо бросить курить! – требует доктор.

Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:

– Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

Молодой человек приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!

– А вы привяжите его к ноге.

Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:

– Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!

– А что, собственно, случилось?

– Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня – симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

У кабинета врача длинная очередь. Первая сидит молодая женщина. Подходит мужчина и пытается пройти к врачу без очереди.

– Мужчина, как вам не стыдно! – возмущается молодая женщина. – Лезете без очереди!

– Я же ветеран войны! – отвечает тот.

– Да-а-а? А сколько же вам лет?

– Семьдесят три.

– Я бы вам не дала...

– А я и не смог бы.

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:

– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.

– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.

– Что-нибудь серьезное, доктор? – спросил обеспокоенный матрос.

– Нет, – ответил врач, – просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

Мама Вовочки утром говорит мужу:

– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.

– Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.

– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

Пациент у врача:

– Доктор, я, наверно, фетишист...

– С чего вы взяли?

– У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше, вы понимаете...

– Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.

На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение:

– Вы не только фетишист, вы еще и педераст! Это же Ломоносов!

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

Врач слушает пациента:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!

Врач, обращаясь к женщине:

– И давно у него начался бред?

Мужик приходит к психиатру и жалуется:

– Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и я боюсь, что они меня склюют.

После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу.

Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит:

– В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко?

– Я-то осознал, но я не уверен, что это осознала курица.

Приходят три беременные женщины на прием к врачу узнать пол будущих детей. Врач одну спрашивает:

– В какой позе происходило зачатие?

Первая отвечает:

– Он был сверху.

– Будет девочка.

Вторая отвечает:

– Я была сверху.

– Будет мальчик.

Третья говорит сквозь слезы:

– А у меня, доктор, наверное, будет собачка.

Приходит пара к врачу-сексопатологу:

– На что жалуетесь?

– Да так... В семье бардак, секса никакого, годовщины не помним, праздники не справляем...

– Хорошо, – говорит врач. – Я подумаю. Приходите завтра.

Следующие заходят – та же самая история. И тут в голову врачу приходит гениальная мысль, и он звонит пациентам: