Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

– Не могу больше! Этот соседский кот меня доконает! Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать.

Врач:

– Вот, возьмите таблетки.

Мужик:

– А когда мне их принимать?

Врач:

– Это не вам, а коту!

Врач, строитель и программистка спорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:

– В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия – самая древняя в мире.

Тут вмешался строитель и сказал:

– Hо еще раньше в Книге Бытия сказано, что Бог сотворил из хаоса небо и землю. Это было первое и, несомненно, наиболее выдающееся строительство. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия – самая древняя в мире.

Программистка при этих словах откинулась в кресле и с улыбкой произнесла:

– А кто же, по-вашему, сотворил хаос?

Врач в последний раз осмотрел больного и, сделав заключение, что медицина здесь бессильна, отправил его помирать по месту жительства. Через полгода он случайно встречает его на улице в полном здравии. Врач в полном изумлении:

– Скажите, кто вас лечил?

– Доктор Шульц.

– Шульц?! Этот шарлатан?! Так я и знал! При правильном лечении вас бы ничто не спасло!

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:

– А вы попробуйте считать овец.

– Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Журналист берет интервью у известного врача.

– Насколько мне известно, ваш дед был гинекологом...

– Да.

– Отец ваш тоже был гинекологом.

– Точно.

– И вы тоже гинеколог!

– Ага.

– Это у вас что, трудовая династия?

– Нет. Не насмотрелись.

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с рабочего места, берет трубку:

– Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания. – И пациентке: – Ну все, вставайте!

Пациентка задыхающимся голосом:

– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!

Мужик приходит к врачу-сексопатологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель, и тут у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния он ей говорит:

– Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!

Древняя старушка приходит к врачу:

– Доктор, у меня одышка.

Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:

– А когда именно она у вас бывает?

– Когда я бегом догоняю трамвай...

В кабинете врача:

– Доктор, поцелуйте меня!

– Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика – мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало...

Стоит очередь к гинекологу. Подходит мужик и спрашивает:

– Кто последний?

Ему говорят:

– Это гинеколог, вам, наверное, не сюда надо?

Он говорит:

– Сюда, все правильно.

Подходит его очередь, он заходит в кабинет, подходит к врачу и говорит:

– Доктор, это вы спирали вставляете?

Тот:

– Ну я, а что?

Мужик:

– Значит, вы и снимаете!

Приходит посетитель к врачу:

– Доктор, я проглотил муху.

– Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю, и все пройдет. Раздевайтесь.

Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:

– Ой, доктор, почему так больно?

– А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?!

Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то, и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит:

– Дохтор, что же ви мене написали «здорова»? Hаписали бы «маленька» или «така, як у всех»...

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:

– Чего тут у вас происходит?

– Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.

Священник:

– Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.

Врач:

– Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.

Программист:

– А че они, блин, ночью-то не играют?

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:

– Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.

– Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Врач заходит в палату к больному и говорит:

– На следующей неделе вас будет смотреть патологоанатом...

Женщина приходит к врачу-гинекологу. Доктор спрашивает:

– Что вас беспокоит?

Женщина:

– Доктор, у меня там мышка.

Доктор:

– Ну, присаживайтесь в кресло, сейчас посмотрим...

Женщина усаживается в кресло, и доктор ее осматривает, после чего говорит:

– Женщина, у вас там кирпич.

Женщина:

– Что я вам и говорю, а за ним – мышка!

Пациент приходит к врачу и жалуется:

– Вчера мне приснилось, доктор, что я наступил на гвоздь, и теперь у меня сильно болит нога.

Врач:

– Надо спать в сапогах.

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:

– Это или грипп, или беременность.

Дочка:

– Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

Женщина приходит к гинекологу и говорит:

– Чегой-то у меня шуршит?

Врач:

– Ну, садитесь, сейчас посмотрим.

Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:

– Да у вас там газета!

Женщина, удивленно:

– Че, правда?

Врач, тщательно всматриваясь:

– Нет, «Известия»!