Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

А она, собравши последние силы, ему в ответ:

– Полюби меня в последний раз...

Что тут скажешь... Начал он ее любить... И вдруг замечает он, что с каждым толчком она розовеет! С каждой фрикцией хорошеет! Жизнь в женушку возвращается! И испытали они оргазм неимоверный и одновременный. А жена пуще прежнего хороша и прекрасна, здоровее всех!

Родня как прознала о чудесном исцелении, пир на весь мир закатили. Водка-вино – рекой, колбасы заморские с шашлыками – горой. Белоснежка танцами своими всех чарует да песнями балует.

И вдруг посреди пиршества кто-то заметил, что мужа нет. Пропал. Стали его по всему дому кликать-искать.

Нашли в ванной. Сидит наш герой, в полнейшем ступоре. В одну кафелину на полу уставился, голову повесил и на внешние раздражители не реагирует. Родня к нему:

– Что ж ты пригорюнился, пошли с нами веселиться!

А он им в ответ не своим голосом:

– Блин, а ведь я и отца мог спасти...

Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит:

– У меня есть для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой – к сожалению, анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете.

Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит:

– Ну что же вы так? Есть еще и хорошая новость!

– Какая новость! Я умру скоро, что может быть теперь хорошего?

Врач, радостно:

– У меня родился сын!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:

– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

– М-да, наверное, она очень удивилась.

– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.

Врач:

– Съешь пару килограммов тушеных помидоров.

Мужик:

– Это поможет мне не блевать?

Врач:

– Нет, но как это будет смотреться на воде!

Жена врача приходит домой и говорит:

– Ой, у нас бабы на работе говорят, что тебя скоро повысят по службе.

– С чего бы это? У меня же никаких заслуг нет.

Через некоторое время его действительно повысили по службе. Через несколько дней жена приходит и, плача, говорит:

– Ой, у нас бабы на работе говорят, что у тебя какие-то нелады с документами, с медикаментами, что будет ревизия и тебя посадят.

Врач удивляется:

– С чего они взяли, твои бабы? Все у меня в порядке.

Действительно, вскоре была ревизия и врача посадили. Взволнованная жена прибегает к нему на свидание:

– Ой, я была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла...

– Хрен с ним, с адвокатом. Ты скажи, что бабы-то на работе говорят?

На приеме у врача. Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и, не отрываясь, говори пациенту:

– Присаживайтесь, что у вас стряслось?

Пациент:

– Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный, нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю...

Врач, закончив писать, посмотрев на больного:

– Что-что вы говорите?

Пациент, ударив кулаком по столу, вскрикивает:

– Не нервируй меня, сука!

У одного мужика на ноге палец посинел. Приходит он к врачу, тот осматривает и говорит:

– Ну что вы, это ху.ня, ху.ню не лечим.

Мужик уходит и через неделю возвращается к врачу, нога уже по колено синяя. Тот опять осмотрел и говорит:

– Да ерунда это. Ху.ня, ху.ню не лечим.

Снова неделя проходит, мужик уже на инвалидной коляске, нога полностью фиолетовая. Врач осматривает:

– Да это, батенька, пи.дец. А пи.дец неизлечим!

Следователь говорит «новому русскому»:

– А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера.

– Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость. Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал «скорую», а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку, прежде чем он успел достать из саквояжа свой пистолет.

– Но как вы узнали, что это киллер, а не врач скорой помощи?

– А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых, на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи помыть руки. Где вы видели такого врача?

Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит:

– Доктор, у меня три яйца!

Доктор ощупал, осмотрел и говорит:

– Нет, милейший, все нормально, у вас их только два.

– Нет, три! – мужик в истерике.

Врач прикинул, что мужик двинутый, и позвал сестричку. Та ощупала, осмотрела и говорит мужику, что, мол, все нормально. Мужик не согласен:

– Нет, три!!!

Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с ним все в порядке. Наконец-то убедили, и мужик ушел. У выхода из поликлиники мужик встречает друга. Друг:

– Ты чего в поликлинику ходишь? Заболел, что ли?

– Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали...

Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его внимательно, сочувственно покачал головой:

– Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого маршрута – всего лишь четыре мили. Вам это не помешает.

Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он конечно же подумал, что 4 мили – это слишком длинная дистанция, да и вообще он не очень любил ходить.

Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке, которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался и шел домой.

Приходит мужчина к врачу.

– Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.

Доктор – медсестре:

– Дайте больному пробирку номер 17.

Больной попробовал и возмутился:

– Это же говно!

Врач:

– Все у вас в порядке, правильно, это говно. Вкус появился.

Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.

– Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.

Доктор – медсестре:

– Дайте больному пробирку номер 17.