Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подошел к другому:

– Где у вас здесь главный врач?

Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему.

– Где у вас здесь главврач?

Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же, как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прошелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то до локтя, то до кисти. Затем после 4-го раза указал на свой член. Hу, мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача.

Поговорил, ну, и как бы невзначай отметил:

– Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так.

И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему больной.

– Ах, так это они тебя, браток, на х.й посылали. Они же глухонемые.

– Понятно, – недовольно отметил мужик. – А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?

– Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.

Пришла на прием к врачу пациентка с жалобой:

– Знаете, доктор, я вот целыми днями пукаю и пукаю и все беззвучно и без запаха! Вот, опять пукнула! Ни запаха, ни звука!

Врач прописал больной кучу лекарств и отправил домой. Через месяц дама снова появилась:

– Пукать продолжаю по-прежнему беззвучно, но теперь появился очень неприятный запах...

Врач:

– Так, от хронического насморка я вас вылечил, теперь посмотрим, что можно сделать с вашей глухотой!

Приходит пациент к врачу. Врач:

– На что жалуетесь?

Больной:

– Доктор, меня все игнорируют.

Врач кричит в коридор:

– Следующий!

Принесли в офис почту, мужик вскрывает большой рекламный конверт и, облом, высыпается из пакета порошок...

Ну, сразу тревога, офис закрыли, персонал – на карантин, мужика сразу в клинику. Лежит он весь никакой в проводах и капельницах, глаза от страха навыкате.

Входит врач и следователь, мужик – к врачу:

– Доктор, сколько мне осталось?

Врач молчит. Мужик – к следователю:

– За что же это мне? Хоть что эти гады в письме написали?

Следователь открывает папку и читает:

– «Инвайт» – просто добавь воды...

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:

– Быстро раздевайтесь и ложитесь.

Женщина, удивленно:

– Зачем?

Врач:

– Дерьмо мальчик. Нового делать надо.

В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа на руках белого новорожденного ребенка, и говорит:

– Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!!

Врач, пытаясь защититься:

– Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка – он не белый, он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот, например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них может попасться один или даже несколько черных.

Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо:

– Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не говорить про черные бараны.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.

Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

– Ну что там, доктор, что-то серьезное?

– Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:

– Приезжай, нам одного не хватает, чтобы пулю расписать!

Доктор шепотом:

– Сейчас буду...

Встает и начинает надевать пальто.

Жена:

– Что, очень серьезный случай?

Врач:

– Очень серьезный, там уже три врача...

Пришел мужик на прием к врачу. Врач спрашивает:

– Что у вас случилось?

– Да понимаете, у меня с членом не все в порядке, только вы будете смеяться.

– А в чем дело?

– Он у меня очень маленький.

– Ну что вы, я же доктор. Давайте показывайте.

Мужик снимает штаны, а доктор начинает ржать во все горло. Пациент, обиженно:

– Я же говорил.

Врач:

– Извините, не удержался. Так что у вас с членом?

Пациент:

– Разве вы не видите, как он опух.

Приходит женщина к сексопатологу.

– У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только вяленького заправит. Доктор, прошу вас, пересадите моему мужу новый здоровый член.

Ну, сделали мужику операцию. Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет:

– Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз в год.

Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача:

– Вы знаете, все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку раз. Вечерами – любовницы, девки.

Врач удивляется:

– А что же вы с женой-то не трахаетесь? Хоть бы раз в месяц.

– Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.

– Какой?!

– Ну, понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я.

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Приходит второй мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Приходит третий мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Проходит месяц. Приходит первый пациент, с ногами, и говорит: