Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!

Приходит второй с руками, и говорит:

– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!

Приходит третий, с хоботом, и говорит:

– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:

– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!

Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:

– Да ну, что вы... Нечего смущаться... Не так уж вы и толсты!

– Вы действительно так считаете?

– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.

– Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.

Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:

– Ну, как у нас дела?

– Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти – ураган!

– Все нормально, придете через месяц.

Приходит мужик еще через месяц.

– Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!

– Все нормально, приходите еще через месяц.

Приходит мужик еще через месяц, злой, как черт.

– Блин, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!

Врач:

– О-о-о, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.

Спустя месяц старик снова идет к врачу на контроль.

Врач:

– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Мужчина приходит к специальному врачу (женщине) и просит:

– Доктор, помогите, пожалуйста, я сексом заниматься не могу.

Доктор проводит курс лечения, делает уколы, пришло время проверять результат, и поскольку мужчина одинок, то доктор соглашается участвовать в проверке.

Все получается, мужчина уходит довольный, а через неделю снова приходит к врачу и говорит:

– Помогите, доктор, я опять не могу заниматься сексом.

Врач проверяет, они снова пробуют вместе, и у пациента получается.

Через неделю история повторяется. И через неделю. Доктор спрашивает:

– Ну как же так, почему же у вас не получается, когда вы не здесь?

Пациент отвечает:

– Да у меня, может быть, и получилось бы, но не могу найти, с кем.

У одной дамы родился негритенок. Она в панике говорит врачу:

– Вот вам 500 долларов, скажите мужу что-нибудь, мол, гены, мутация и т. п.

Выходит он из палаты:

– Кто Сидоров?

Встает здоровенный бугай, берет врача за грудки:

– Ну что, родила?

Врач, испуганно:

– Пока нет.

Врач вызывает медсестру:

– Даю тебе 200 долларов, скажи Сидорову, что родился негр, ну, наплети про гены, мутацию и т. п.

Медсестра выходит в коридор, видит угрожающего вида Сидорова и не решается сказать. Тогда она зовет сантехника, ставит ему бутылку и говорит:

– Сообщи, мол, Сидорову о рождении сына-негра, ну и про гены, мутацию и т. п.

Сантехник выходит в коридор:

– Кто здесь П.доров?

– Не П.доров, а Сидоров!

– Ты че, мутант е.аный! Х.й надо мыть чаще! Негра родила, да еще Геной назвала!

Жил на свете мужик, и потерял он слух. Пошел к врачу, а тот говорит, что срочно надо новые уши пришить. Поскольку мужских не было, пришили ему женские. Приходит он к врачу через месяц и говорит:

– Вы знаете, доктор, ощущаю некоторый дискомфорт.

Врач спрашивает:

– Что, слышите плохо?

– Да нет, доктор, слышу хорошо, не понимаю ничего!

Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено и отклеиться она не может.

Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: «Зови, сволочь, скорей врача, идиот!!!»

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

– Вот, видите, что у нас...

Врач:

– Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

Краткий толковый справочник по врачам.

Терапевт – врач, который все знает, но ничего не умеет.

Хирург – врач, который ничего не знает, но все умеет.

Патологоанатом – врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть-чуть запаздывает.

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.

– Покажите.

Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.

После того как его привели в сознание, врач спрашивает:

– А вы уклоняться не пробовали?

– Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.

Встретились как-то две судьбы. Пересеклись дорожки молодого парня и девушки. Познакомились они то есть. Кино, кафе, гуляния по бульварам, стихи – красивый роман на зависть холостякам. Ну и, конечно, дело к свадьбе. Сыграли с размахом.

После отправились в свадебное путешествие в красивые, далекие, теплые страны. Вернулись они и зажили мирно и ладно, и все-то у них хорошо. Но что-то молодой супруге занеможилось. Жалуется на слабость, обмороки. У парня душа в пятки, неужели в гнезде пополнение? Бегут к врачу – ан нет...

Врач руками разводит, мол, причина хворобы не ясна, рекомендует режим и здоровое питание. А девушка пуще прежнего недомогает, в весе теряет, жизнь из нее уходит. Вся родня на уши встала, по всем клиникам и врачам-ученым бедную возят, а те только руками разводят, брови поднимают да носы морщат. Даже к волшебному целителю возили. Не помог...

А жена молодая уже и при смерти, на самом настоящем смертном одре лежит, а муж скорой вдовности ожидает, в горе немыслимом пребывает.

– Недолго нам с тобой, дорогая, вместе по земле ходить. Может, порадовать тебя чем напоследок?