Сборник - Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного

– Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий.

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

– Увы, вам уже ничего не поможет.

– А пчелиное молочко?

– Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко.

Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.

– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит:

– Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, считают, что я глупый. Ну, сделайте мне какую-нибудь операцию!

Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины параллельно лежат. Он их крест-накрест переложил и закрыл череп.

Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу:

– Ой, ну який же гарний хлопец получился!

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.

Врач спрашивает:

– Вы можете это прочитать?

Чех:

– Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

Приходит больной к врачу, снимает шляпу, а у него на лысине сидит лягушка. Врач спокойно так спрашивает:

– На что жалуетесь?

А лягушка ему и говорит:

– Да вот какая-то хреновина к жопе приклеилась...

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, что мне делать: у меня три яйца.

– Ну и что?

– Как что – мне неудобно перед людьми.

– Да вы, наоборот, должны гордиться: возможно, вы единственный человек в мире, у которого три яйца.

Мужик выходит от врача, идет по улице такой довольный. Подходит к какому-то мужику и говорит:

– Давай поспорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц.

– Ого, а у тебя что, одно яйцо?

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.

– Первые три умерли, отравившись грибами.

– А четвертый?

– От сотрясения мозга.

– Так, так...

– Видите ли, он не любил грибов...

Пожар в больнице. Вызвали пожарный расчет. Приехали несколько машин, быстро все потушили.

Командир расчета приходит на доклад к главному врачу:

– Пожар ликвидирован, к сожалению, не удалось избежать жертв. Трех человек мы откачали, двоих спасти не удалось.

Главный врач:

– Родной, вы что, с ума сошли? Какие жертвы?! Вы же морг тушили!!!

Второй месяц атомный крейсер несет боевое дежурство вдали от Родины. На исходе 50-го дня к судовому врачу, старому морскому волку, заходит молоденький лейтенант-новобранец, скрюченный непосильным молодому организму воздержанием.

– Товарищ доктор, помогите чем-нибудь, сил моих нет больше – организм половой жизни требует!

– Ну что ж вам предложить, юноша, женщин-то на корабле нет... Разве что боцмана?

– Нет, это исключено, это ж чистой воды гомосексуализм!

– Ну, нет так нет... – разводит руками доктор.

Лейтенант, поникнув головой, скрывается за дверью лазарета. Однако через минуту, сильно конфузясь и потупив глаза, возвращается обратно.

– Хорошо, я согласен на боцмана, только прошу вас, чтобы это было известно только нам с вами.

– Ну нет, молодой человек, кроме вас, меня и боцмана, как минимум, это будет известно еще пяти-шести матросам!

– ???

– Дело в том, что боцман очень не любит, когда его е.ут...

Встречаются Шерлок и Ватсон накануне свадьбы Ватсона и Мери.

– Дорогой Ватсон, вы почему такой грустный?

– Шерлок, я подхватил какую-то заразу. Врачи бессильны.

– А в чем, собственно, дело?

– Ну, как вам сказать... В общем мои гениталии пожелтели.

А через месяц, как вам известно, мы с Мери отправляемся на острова. Прямо не знаю, что делать.

– Хм-м... Знаете, Ватсон, я бы вам посоветовал не есть овсяное печенье в то время, когда вы мечтаете о вашем свадебном путешествии.

– Шерлок, какое печенье?! Я на строгой диете.

– А... Ну тогда, Ватсон, перестаньте ковырять моей трубкой у себя в заднице...

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, мне жена изменяет.

Доктор интересуется:

– Ну, а у вас какие проблемы?

Мужик, огорченно:

– А у меня рога не растут.

Доктор, с трудом сдерживая улыбку, объясняет:

– Понимаете, это миф, так сказать, образное выражение.

Мужик, облегченно:

– А-а-а, а я-то думал, что у меня кальция в организме не хватает.

У одной женщины было не все в порядке с нервами. Дергалась постоянно, нервничала. Приходит к врачу и с порога:

– Помогите!

Врач посмотрел и говорит:

– Женщина, да вам просто мужика не хватает. Заведите себе любовника!

Ну, женщина и завела. Лежат, любовью занимаются, она ему говорит:

– Мужчина, ну вы определитесь, вы или туда, или сюда!

Идет судебное заседание. Судят врача-гинеколога. Судья спрашивает:

– Как же вы, врач, могли нанести тяжкие телесные повреждения несовершеннолетней девушке?

– А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку. Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных... После основного приема... блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать... Потом дочь пристала... проблемы! Пошел мусор выносить, а там... эта! «Дядь, – говорит, – дай червонец, я тебе письку покажу!» Вот я ее ведром и... того!

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, я как-то странно писаю!

– Очень интересно! Это как?

Мужик достает член и мгновенно покрывает мочой весь кабинет, врача и даже клумбу под окном. Доктор, вытираясь:

– Действительно, странно! Даже не знаю, чем вам помочь.

– А еще я как-то странно какаю.

– А вот с этим – к терапевту, к терапевту!

– Я обвиняю вас в том, что по вашей вине пострадали двое: врач и больной, к которому он шел! – обращается прокурор к шоферу, переехавшему врача.

– Прежде чем меня судить, надо доказать, что это действительно повредило больному.

Мужика облучило. Попал в больницу. Подходит он к врачу и говорит:

– Доктор, а у меня встал.

Доктор:

– Радуйтесь, что стоит.

Через пять минут мужик опять подходит:

– Доктор, а у меня упал.

Доктор:

– Ну, не может же он у вас все время стоять.

– Да, но упал-то в унитаз.

Пришел мужик к врачу и говорит: