Сборник - Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты

На следующий день ему звонят братки и докладывают:

– Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в магазинах марлей связали... Только что с ними делать? Утюгом гладить?...

– Вообще-то я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.

– Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но, если хотите, можете сделать меня раком.

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавших в близрасположенной стене еще более 50 своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:

– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!

Старик думает, что мне старому-то надо:

– Хочу, говорит, водкой ссать!

– Будь по-твоему, – отвечает рыбка!

Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка!

Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, не нарадуются.

Утро следующего дня...

Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:

– Похмели...

Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:

– Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!

Вызвал бизнесмен киллера и говорит ему:

– Надо убрать моего компаньона.

– Сколько платите?

– Миллион баксов.

– Диктуйте адрес.

– Улица Пушкина, дом 10, подъезд...

– Подъезда не надо, – обрывает его киллер.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

– От чего он умер?

– А читай на венках, – советуют ему. Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!

– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Первый признак отравления грибами – это посинение трупа.

Больница. В палате лежит летчик, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, и диктует санитарке письмо:

«Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»

Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потра...ся, сказала она бабке, бабка позвала Илью Муромца:

– Илья Муромец, тра...и мою внучку.

– Можно, но с тебя три ведра водки.

Та притащила водку:

– На водку, тра...й давай.

– Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.

Вечер. Яга прилетела и видит: внучка оттра...ая в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка – по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:

– Что произошло?

– Ну, Илюша выпил водочки, и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку – мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам, мало, избушку начал тра...ть, раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается.

– Ну, это понятно, а что это за член на пне?

– А это твой кот. Он как увидел это, ох...л!

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит – вся прихожая в крови. «Кажется, удалось!» – радостный, он заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:

– Какие вы все-таки злые...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Открою окно.

– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

– Эээ...

– Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

– Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.

– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

– Ну, тогда еще и блузку сниму.

– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

– Ну, юбку сниму.

– ?????

– Да пусть меня весь автобус вы...ет, но форточку я не открою!!!

Из протокола:

– На теле трупа имеются синяки размером с двух-трехкопеечные монеты, общей суммой на 23 руб. 45 коп.

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

– У вас мясо есть?

– Нет.

– Как это нет, у вас же на магазине написано «Мясо».

– Ну и что, у меня на заборе «х...й» написано, а там дрова лежат.

– А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!

– Ты хотел сказать – бултых?

– Ну, когда прилив, тогда бултых...

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет, облажание, я пистолет дома забыл!

Вчера из Москвы-реки был выловлен труп. Когда труп пришел в себя, он назвался Виктором.

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.

– По животу бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– А по голове бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– И по печени бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– Так он же меня убьет!!!

– Собрались в морге побухать...

– А что за повод-то?

– Да так, труп один обмывали...

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.

– О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал.

Сусанин деловито отвечает:

– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

Стоят два киллера, поджидают клиента. Клиента все нет. Киллеры ждут.

Через некоторое время один говорит другому:

– Что-то наш клиент задерживается, я уже начинаю за него беспокоиться.

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об этом думает. Дочка: