Сборник - Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты

– Давай!

Он поднимается – и на лестничной площадке два амбала имеют его в ж...у... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит – сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:

– Я поднимусь?

– Давай!

Он поднимается – и на той же лестничной площадке те же два амбала опять... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит – сидит та же блондинка:

– Я поднимусь?

– Давай!

– А те двое там?

– Не, сегодня нет...

– Тогда до завтра!

Привозят в больницу крутого-крутого пахана, всего изрезанного. Братки говорят хирургу:

– Спаси пахана. Он должен жить!

Хирург:

– Мужики, вы че, офигели? Да он труп уже! На нем живого места нет!

– Короче, если спасешь пахана – отблагадарим, нужды всю жизнь знать не будешь, а если он умрет – все. Тебе конец.

Хирург от больного не отходил трое суток, сшивал его по кусочкам, мужик пошел на поправку. И тут хирург замечает, что у больного одного яйца не хватает. Думает: «Блин, че делать? Пахана из больницы отпустить без яйца. Прибьют же!» Ну и решил ему вместо него картошку вшить. Пахан поправился. Хирурга отблагодарили – мама не горюй. Уехал в Штаты, купил себе клинику. Живет припеваючи! Через год звонок.

– Здравствуйте. Я такой-то такой-то... Помните, вы меня год назад лечили?

– Помню.

– Ну, скажите честно, ведь вы что-то намудрили... что-то не так сделали??

Хирург помялся, помялся и решил сказать.

– Да понимаете... у вас одного яйца не хватало, и я вам вместо него картошку вшил.

Пахан:

– Блин!!! А я-то думаю!!! Почему у всех мандавошки, а у меня колорадские жуки!!!!!

В поисках супер-киллера ЦРУ отбирает трех кандидатов. Пришло время последнего теста. Первому дают кольт и говорят:

– В соседней комнате твоя жена. Возьми эту пушку и убей ее. И ты зачислен на работу.

Он заходит в комнату и выходит через пять минут со словами, что не может убить свою жену.

Второму кандидату дают ту же пушку и говорят то же. Он исчезает на 10 минут и потом появляется со слезами на глазах:

– Я не могу убить мать моих детей!

Он уходит. Остается последний кандидат. Получает пистолет и инструкции. Он берет пистолет и заходит в комнату. Инструкторы слышат несколько выстрелов, крики, стук, грохот. Наконец испытуемый выходит назад, весь в крови, запыхавшийся.

– Что ж вы не сказали, что патроны холостые?! Пришлось рукояткой добивать!

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:

– Что, уже?

Палач:

– Да!

Приговоренный:

– А почему я ничего не чувствую?

Палач:

– А ты кивни!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

«Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!»

Киллеров такого уровня можно было пересчитать по отрубленным пальцам одной руки.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

– Контрольное захоронение!

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.

5. Если против вампира не помогают святая вода и крест, значит, что-то из трех – ненастоящее.

6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.

7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе, и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.

8. Если злодей с пистолетом (а вы – без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.

9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненый товарищ. И умрет сам.

10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.

11. Если злодей упал, не наклоняйтесь к нему, чтобы помочь.

12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.

13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: «Как ты?» И уж тем более девушка не должна отвечать на него: «В порядке».

14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

– Точно в яблочко, – удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно в глазное яблоко.

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой и докладывает деду.

В разгар веселья:

– Дед, она (невеста) пьет!

Дед не реагирует. Через некоторое время – танцы, разговоры, перекуры.

Бабка опять к деду:

– Дед, она курит!

Дед не реагирует. После застолья, как и положено, брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:

– Дед, а дед, она в рот берет!!!

Дед не выдержал и говорит:

– Пусть берет, может курить бросит!

Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.

– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!

– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.

Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.

– Ну, и куда тебя еб...ь?

– А меня не надо еб...ь, – говорит ему колобок.

– Чем, чем ты это сказал?

– У меня сосед вампиром был!

– Как ты это узнал?

– А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...