Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов

...Когда подворачивается случай поесть – надо поесть... Никогда не знаешь, когда он подвернется вновь...

Да, весна этой зимой удалась на славу...

– Какая самая ненадежная и опасная деталь автомобиля?

– ...водитель...

Эх, мне б сейчас автомат – я б их всех... прикладом!!!

Автомобиль «Запорожец» – самое доброе в мире привидение с мотором!

– Ну, как вчера прошел званый ужин?

– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще «Жюльен» был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка...

«Друг – это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; лучший друг – это тот человек, у которого можешь поесть ты».

– Почему ваши дети все время ссорятся?

– Конфликт версий, – отвечает программист.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.

Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

– Официант, вина и фруктов!

– Поконкретнее, пожалуйста!

– Сто грамм и огурец!

– У меня жена – нy просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...

– А как y нее с ЭТИМ???

– С этим? А, нy так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

SMS-сообщение:

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Винни Пух очень любил поесть. Так же сильно, как и секс. Так он и говорил: «Без еды я как без рук».

Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:

– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.

– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.

– Не могли бы вы подробнее описать автобус?

– Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.

Ворона наблюдает, как корова лезет на дерево:

– Корова! Ты зачем на дерево лезешь?

– Яблочек поесть!

– Так это же береза!

– Так они у меня с собой!!!

– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.

– Посмотри, – говорит он, – какая здесь высокая трава.

– Hа что ты намекаешь? – оживилась спутница.

– Автомобиль разведчика Штирлица – руль слева.

– Автомобиль Джеймса Бонда – руль справа.

– Автомобиль агента Малдера – руль где-то рядом.

Девиз студентов:

«Поел – дай другому!»

– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!

– Когда я много пью у меня трясутся. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью, тем меньше я пью.

Мужик в магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.

– Извините, а фисташек нет.

– Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.

– Я же сказала, что фисташек – нет!

– Ну тогда просто фисташки.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:

– Вот такой забавный я зверек!

Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!

На новогодней вечеринке.

– Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

SMS-сообщение:

Он меня ревнует ко всем подряд без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Забегает мужик к врачу и кричит:

– Доктор, у меня запор!

– Ну что кричишь, у меня тоже не «Мерседес».

Ученица приходит домой и жалуется маме:

– Меня дразнят вампиром!

Мама говорит:

– Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут, ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:

– Cмотри, куда идешь!

На что алкаш ему:

– Иди, куда смотришь.

Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.

– Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, – сказал мужик.

– Да и поели б заодно... – сказала лошадь.

Встречаются две соседки. Одна говорит:

– Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел...

На следующий день опять встречаются и та же соседка говорит:

– Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!

Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Тридцать лет и три года просидел Илья – будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...

Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:

– Анка, ты почему голая?

– Да у меня платьев нет.

– Как нет?! – идет, открывает шкаф. – Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье...

Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:

– Вася, смотри, дохлая чайка!

Вася задирает голову вверх:

– Где?

Идеальная степень опьянения – это, когда уже поешь, но еще не падаешь.

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

Их семья была настолько бедна, что мать и дочь делали минет, чтоб поесть.