Группа авторов - Горячая 100 sms-анекдотов

SMS-сообщение:

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:

– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!

– И что, ты помог?

– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

– Счастливы ли вы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.

– За что?

– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его табель.

– Мой дед был таким щедрым. Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому...

– И что за богатство?

– Пятнадцать детей...

SMS-сообщение.

Пришлите с Интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении вы будете исключены из числа наших абонентов, все ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS-GSM».

Мужик спрашивает у официанта:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что прошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:

– И как ты такой маленькой штукой кушаешь?

Женщина звонит по телефону подруге:

– Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

SMS-сообщение:

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову.

Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет: «Спасите! Помогите!» – грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:

– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!

Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:

– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.

Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:

– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?

– А зачем тебе, все равно не подбежит!

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:

– Ой, доктор, извините!

– Да ладно, входите, коль залетели.

SMS-сообщение:

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.

– Что блондинка понимает под безопасным сексом?

– Секс в машине с запертой дверью.

Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому:

– Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

Репортаж из будущего:

Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

SMS-сообщение:

Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.

– А от чего умер ваш муж?

– Его укусил комар...

– Ну что вы говорите, от этого не умирают...

– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:

– Мадам, вы нарушили...

Женщина перебивает полицейского:

– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика – подал муж.

SMS-сообщение:

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)

– Где-то я вас уже видел?

– Да, потому-то я и не хожу туда больше.

Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:

– Котик, у тебя пистолет наготове?

– Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.

– Ой, а вдруг он выстрелит?!

– Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее.

– Звезды...

Поворачивается и смотрит на небо.

– И там звезды... Вот, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.

Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:

– Эй, рыжая!

– Простите, я не рыжая, я блондинка.

– Мне снизу виднее...

Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:

– Теть, дайте три бутылки Вермута.

Продавщица (преклоняясь за прилавок):

– Девочка, а ты столько унесешь?

– Вот и я думаю, может две здесь высосать!

Крошка в постели ерунда по сравнению с крошкой в презервативе.

Надпись на автомобиле «ОКА»: «Десять минут позора – и ты на даче».

Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.