Сборник - До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: «Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал – бух в сугроб. Встал, отряхнулся:

– Ну и лезут же в голову всякие глупости!

Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка.

Жена – в трубку:

– Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (Мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?

Муж робко:

– Соль ищу...

Жена:

– Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!!!

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:

– Дорогой, тебе купить что-нибудь?

– Ящик пива и блондинку!

Одна подруга говорит другой:

– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.

– Так это же, наверное, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

– Пусть постоит. Может быть, к нам кто придет, а может, и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

– Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.

Муж звонит любовнику своей жены:

– Моя жена родила двойню!

– Да иди ты!

– Я уже своего забрал, теперь ты иди...

Вопрос:

– Кто такой настоящий муж?

Ответ:

– Настоящий муж – это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе».

Вопрос:

– А кто такой настоящий любовник?

Ответ:

– Тот, кто в этой ситуации сможет кончить.

– Что такое фокстрот?

– Любовь стоя.

– Что такое любовь?

– Фокстрот лежа.

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

– Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!

Гадалка – клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

– Уважаемая, я потерял жену!

Ответ последовал незамедлительно.

– Пожалуйста, все для похорон на четвертом.

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:

– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

– Любишь меня?

– Как сумасшедший.

– И умер бы ради меня?

– Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.

– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

Девушка говорит подруге:

– Мой жених не может на меня наглядеться.

– Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.

Невеста опаздывает на свидание:

– Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

– И что же? – взволнованно спрашивает жених.

– Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

Встречаются две подруги:

– Ты чего такая грустная? – говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

– Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...

– А потом?

– А потом она вышла замуж за почтальона.

Не бывает некрасивых жен, если они чужие!

Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, – не очень?

– Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким-то мастером спорта!

– Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды – это, по-твоему, мастер спорта?

После свадьбы новоиспеченный муж говорит молодой супруге:

– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...

– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.

– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.

Женщина в частном детективном агентстве:

– Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!

Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу этажом ниже:

– Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь – лови!

Блондинка – подруге:

– Хочу такой любви, чтобы, как в сказке!

– С принцем?

– Нет, с хорошим концом!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:

– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

– Да, что-то гладкое и круглое.

– О черт! Опять головка открутилась.

Женщина на вечеринке:

– Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?

– Вы желаете что-нибудь выпить?

– Нет, я желаю знать, где мой муж.

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?

– Кто тебе это сказал?

– Твоя жена.

Жена говорит мужу:

– Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного...

– Ладно, тогда заштопай мне носки.

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Жену судят за избиение мужа.

– За что вы его избили? – спрашивает судья.

– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»