Сборник - До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

Регистратор спрашивает у женщины:

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

Жена спрашивает мужа:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– В такую жару!..

– Алло! Это милиция?

– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам выпивать стакан обычной воды.

– И что ты ему сказал? – спросила жена.

– Я ответил, что я это и делаю в кофейне.

– Разве там подают воду? – удивленно сказала жена.

– Конечно. Только у них это называется – кофе.

– Что с тобой? Ты такой мрачный.

– Я застал свою жену с любовником.

– Боже, ты ее убил?

– Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:

– Залезай в шкаф!

– Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами...

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.

– Слушайте, – воскликнул он, – что вы делаете?

– Вот видишь, – сказала жена своему любовнику, – не говорила ли я тебе, что он дурак!

Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым видом возвращается домой.

– Сколько ты набрал голосов? – с трепетом в голосе спрашивает жена.

– Три...

– Я всегда знала, что у тебя есть любовница!

Два друга выпивают:

– У меня жена – шлюха.

Другой:

– Почему?

– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:

– Прыгай в окно!

– Так восьмой этаж ведь!

– Прыгай!

Тот прыгнул. А она ему кричит:

– А теперь отползай!

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.

– Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?

– Ку-ку.

– А почему так мало?

– Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос:

– Уф! Ну ты ж, б...дь, и тяжелый!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:

– Эй, ты, чего тут делаешь?

– Как что? Вот, вишу!

– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.

– Ты что? – спрашивает жена.

– Представляешь, матрац в задницу лезет.

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

– Ты кто?

– Любовник.

– А где жена?

– Жена в шкаф спряталась.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит – тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

– Что вы от меня хотите?

– Не ходите к моей жене!

– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:

– Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, – моя...

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:

– Кто это?

– Монтер.

– А почему он голый?

– Такого прислали.

– Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!

Вопрос армянскому радио:

– Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?

– Наверное, потому что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага...

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился...

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает, что же жене рассказать. Любовница ему и советует:

– Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.

Пришел он домой и говорит жене:

– Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и пое...лись немного...

Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:

– Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.

Блондинка на приеме у психотерапевта.

– Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.

– А почему вы в этом сомневаетесь?

– Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

– А о ком?

– О том, с кем сексом занимаюсь...

Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди ахов и стонов раздается упрек:

– Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал...

– Тьфу, я люблю тебя, Петрович!

Муж:

– Да я тебя зарежу, да я тебя удушу...

Любовник:

– А ты меня забодай.

Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом: