Сборник - До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:

– И с этой тоже?

– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

Жена мужу в ювелирном салоне:

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом.

– Кто это вас так?

– Муж.

– А мы думали, он в командировке...

– Я тоже думала.

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

– Ну хорошо. Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.

– Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели.

– Да-а... Я бы выпил еще сто грамм.

– В холодильнике припрятана чекушка – иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.

Муж вернулся, лег. Молчит.

– Ну, а теперь?

– Я бы еще выпил.

Опять на кухню, опять в постель. Лег. Молчание.

– Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?... Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?

Муж решительно вздрогнул:

– Слезь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

– Скоро мы будем счастливы!

– Да, осталось каких-то две недели!

– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!

– Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

– Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?

– Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...

– Как похудеть?

– Есть два пути. Первый – отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.

– Так это же далеко!

– Тогда второй путь – найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...

– Да, оно и до Киева недалеко.

Девушка на свидании:

– А ты с кем-нибудь целовался до меня?

– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях.

– А люди-то что там делали?

– Орали: «Горько!»

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться ко врачу. Вернулась и рассказывает:

– Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.

Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

– Мань, тут до Тулы – рукой подать...

– Друзья, хватит болтать о работе, давайте лучше поговорим о бл...х.

– Давайте! Кстати, Василий, как поживает твоя жена?

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.

– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...

– Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.

Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!

– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара – муж маленький, а жена здоровая.

Репортер спрашивает у невест:

– Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?

Одна говорит:

– Да других не было...

Другая:

– Ну, мы любим друг друга...

Третья и говорит:

– Понимаете ли, все мужчины – дерьмо! А я выбрала себе кучку поменьше!

– Запомни, доченька, – напутствует мать, – женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.

– Я уже жалею, что была неверна! – сокрушается женщина. – Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.

– Ваш муж его нанял?

– Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.

– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:

– Это – мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.

Муж поражен:

– Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

– Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?

– Нет.

– Как я счастлив!

Жена спрашивает мужа:

– Правда, что кошка – неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?

– Правда, кошечка моя.

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена меня оскорбила – обозвала прилюдно дурачком.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить!»

Любовь – как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?

Дед:

– Кто тебе это сказал?

Внук:

– Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

– Сколько раз тебе говорить: «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

Hевеста спрашивает жениха:

– Пьешь?

– Hет.

– Куришь?

– Hет.

– Играешь в карты?

– Hет.

– Значит, у тебя нет недостатков?

– Один есть – приврать люблю.

– Признаюсь, я Дева.

– Что, честно?

– Hет, по гороскопу. А муж мой – козел.

– По гороскопу?

– Hет, честно.

Молодой человек спрашивает девушку:

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?