Сборник - До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

– Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.

– Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно.

Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.

Немного подумав, вдова говорит:

– Хорошо, к фразе «Спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «пока мы снова не встретились».

Один мужик жалуется другу:

– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.

– А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.

– Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?

– Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Встречаются два приятеля:

– Ну как ты? Еще не женился?

– Да еще в прошлом году!

– А я все никак не могу найти себе пару!

– Ну так женись на одной!

Дочь:

– Все! Я выхожу замуж за Ваську!

Мать:

– Да он же бездельник и пьяница!!!

Отец:

– Ну надо ж с кого-то начинать!

Девушка в аптеке:

– У вас тест на беременность есть?

– А вам какой тест, положительный или отрицательный?

– Заходи, дорогой зять. Угощу, чем бог послал!

– И чем же он вас послал?

– Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

– Да?!

– Саня,... твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

– Замужество для меня – это, как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:

– И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!

– Иззввини, любимая... но проссто у меня... ик!.. дденьги ккончились.

– Я тебя умоляю, – говорит жена мужу, – перестань красить усы.

– А что? Неужели это заметно?

– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:

– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:

– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:

– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Мужик приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.

– И что же она делает все это время?

– Меня ждет.

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:

– К вам тут вечером девушку привезли, кого она родила?

Медсестра отвечает:

– К нам девушек не привозят!

Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:

– У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.

– Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?

– Гульден.

– К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно.

– Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами – нет?!

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.

– Намного раньше?

– Часа на полтора.

– Господи, что же вы все это время делаете?

– Домой добираюсь.

– И почем такой здоровый пучок укропа? – спросила жена, увидев в дверях мужа с елкой.

Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:

– Дура ты, баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь!

– Ты о чем вообще?

– Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:

– Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, я пью за твои 20 – когда ты была сочная, как персик!

Жена обиделась и произнесла ответный тост:

– А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!

– Папа, можно я буду смотреть телевизор?

– Конечно, сынок, но только когда он выключен.

Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!

Муж и жена в постели. И вдруг по радио:

– Внимание, внимание, началась Третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... – горько плачет.

Муж – жене:

– У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:

– Говори, сука! Говори!

Теща, закрываясь руками, бормочет:

– Прости, зятек, прости, родимый!!!

Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:

– Вот и славненько, вот и помирились!

– Что-то я сегодня какой-то не такой, – говорит муж жене.

– Да, я тоже заметила улучшение.

– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.

– Почему?

– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

– Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?

– Жены.

– А как твоя жена на кухне?

– Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

В разгар ссоры жена упрекает мужа:

– Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.

– Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!