Сборник - До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах.

Женщина:

– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом – нужны доказательства.

– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату.

Адвокат смотрит на фото и говорит:

– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

– Нет, посмотрите еще!

– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.

– Нет, вы повнимательнее посмотрите!

– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

– Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? – говорит волшебная щука Иванушке-дураку.

– Спасибо, но самобранка у меня уже есть – я женат!

Маленькая девочка спрашивает маму:

– Мама, а что такое любовь?

– На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.

Девочка прочитала немного и спрашивает:

– Мама, а кто такой любовник?

– Это дядя, который помогает маме...

Девочка читает дальше...

– Мама, а кто такая любовница?

– А это воровка.

– Она ворует то, что плохо лежит?

– Нет, то, что хорошо стоит!

«Краткость – сестра таланта», – вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.

– Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!

– Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

– Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?

– Можно. Если надеяться не только на мужа.

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:

– Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!

А она ему отвечает:

– Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:

– Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он, наконец, появляется.

– Ух ты, это так здорово – занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?

– Водителем автобуса.

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

– Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

– Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:

– Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?

– Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

В семье писателя:

– Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!

– Почему, милая?

– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики...

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна...

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – мальчик или девочка?

– Через девять месяцев узнаем.

Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:

– Я потеряла своего мужа в море.

– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?

– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

Жена:

– Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!

– Без десяти двенадцать, и что такого?

– Вот скотина – без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!

– Так два – это и есть без десяти двенадцать!

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:

– Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, – объявил.

– И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.

Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:

– Какая интересная форма: ледышка с дыркой!

Второй ему отвечает:

– Чему тут удивляться – я на такой уже 10 лет женат.

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...

– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну!

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:

– Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.

– А со мной, – говорит другая, – познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.

– Мне повезло больше всех, – сказала третья. – С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем так, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул: «Вот так штука, да тут море есть!»

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

Жена спрашивает у мужа:

– Что такое разнообразие?

– Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

– Нет, жена! Ты б...ство с разнообразием не путай!

Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена:

– А что ты делал?