Сборник - До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

– Да ты мужчина?!

– Нет, я какаю...

Тогда они занялись любовью. Он поцеловал ее в грудь.

– О, да ты кормящая мать!

– Нет, это фурункул...

Молодая жена подает на обед мужу курицу. Муж раз укусил, подозрительно понюхал и спрашивает:

– Ты что ей вовнутрь натолкала?

– Да ничего... я хотела, но там места больше не было...

Лежат муж с женой в постели, занимаются сексом. Жена мужа спрашивает:

– Дорогой, тебе со мной хорошо?

– Ага, еще бы пивка!!!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.

– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Муж читает:

– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...

Жена спрашивает:

– Милый, это что, Камасутра?

– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

– Почему ты плачешь, мальчик?

– Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее – ободранной курицей! А кто же тогда я?!

Один приятель другому:

– У меня теща умерла!

– Да ты что! А что у нее было?

– Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...

Есть такая народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю – значит, вы – молодой отец.

– Ты почему с невестой своей поссорился?

– Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.

– И чего ж тут обидного?

– Ну не любит она, когда ей на очки дышат!

Жена раздраженно:

– Явился домой в четыре утра! У меня нет слов!

Супруг облегченно:

– И слава богу...

Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут – звонок – муж пришел. Любовник под кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-летний сын, который все это время был дома, залазит к нему:

– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

– Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

– Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове?

– Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

Муж – жене:

– Ты куда собралась?

– В магазин.

– Деньги взяла?

– Взяла.

– Смотри не трать.

Hевеста отчитывает жениха:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину...

В опере:

– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

– Тенор просто ужасен!

– Тогда пойдем домой.

– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Жена говорит новоиспеченному зятю:

– Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне – шубу, дочке – шубу, а тебе, муженек, – галстук.

Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:

– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!

На следующий день ее растение в горшке расцвело.

– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее, его жены...

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:

– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

Встречаются два мужика.

– Что это ты вчера в дом затаскивал?

– Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.

– Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.

– Импортная?

– Нинка-то? Отечественная!

Один приятель откровенничает с другим:

– Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.

Задача: когда у моего соседа ломается стартер и мне приходится толкать его каждое утро, я теряю в весе 3 килограмма.

Вопрос: сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

– Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть...

Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»

Жена сердито мужу:

– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?

– Завтра, дорогая.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Муж и жена беседуют:

– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...

– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!

– Возьму его косилку...

– У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили – и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

– Куда так рано?

– Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?

– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит: