Сборник - И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

– Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!

Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:

– А у меня тогда какой?

Отец спрашивает Вовочку:

– Вовочка, а где твой дневник?

– А я его дал Васе попугать родителей.

На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:

– Ну что, Вовочка, хороший пистолет?

– Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать.

Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.

Маленький Вовочка говорит отцу:

– Папа, нас в школе обманывают.

– Кто же?

– Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.

– Ну и что?

– А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

На уроке русского языка учительница говорит Вовочке:

– Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж».

– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.

Мама ругает Вовочку:

– За что ты ударил сестру?

– Она месяц назад обозвала меня бегемотом.

– И что, до тебя только что дошло?

– Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.

Учительница спрашивает:

– Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?

Вовочка:

– Учитель.

Вовочка прибегает в отделение милиции:

– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!

Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.

– Ну и кто из них твой отец?

– Это-то они и пытаются выяснить.

Урок в школе. Учительница спрашивает:

– Дети, сколько будет дважды два?

Вовочка:

– Пять.

– А почему пять, а не четыре?

– Инфляция, Марь Иванна.

Мама спрашивает дочь:

– Ты что плачешь?

– Меня кошка поцарапала.

– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?

– Да я ее горячим утюгом.

Учитель строго говорит Вовочке:

– Если и ты дальше так будешь учиться, то у твоего отца появятся седые волосы.

– Представляю, как он обрадуется. Ведь мой папа – лысый.

Маленькая девочка радостно сообщает матери:

– Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!

– Не смей так пугать родителей.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

Дед рассказывает Вовочке сказку. Тот капризничает:

– Дедушка, я эту сказку слышал. Расскажи другую, современную.

Дед:

– Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом...

Вовочка (воодушевленно):

– Продолжай, продолжай, дедушка. Дверь в бабушкину комнату я закрыл.

Отец говорит Вовочке:

– Придется все-таки тебя выпороть. Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!

Вовочка:

– Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?

На улице:

– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать.

– Вовочка, прекрати корчить из себя идиота.

Мама утром будит Вовочку:

– Вовочка, вставай, пора в школу.

Вовочка ноет:

– Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки...

– Ну Вовочка, ну надо, сынок. Перестань, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы...

Мать спрашивает сына:

– Ты почему плачешь?

– Папа ударил себя молотком по пальцу.

– И что, сразу надо плакать?

– Нет. Я сначала очень смеялся.

Сидит девочка в песочнице: одежда на ней разорвана, по телу синяки и ссадины, из носа кровь идет, волосы дыбом, половины зубов нет:

– Вот чихнула так чихнула!

Маленький Вовочка долго пытается разобрать, что говорит его младший братишка. А потом спрашивает:

– Мама, а ты уверена, что он русский?

У маленькой девочки спрашивают:

– Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?

– Прежде всего сяду на диету.

Сосед жалуется соседу:

– Ваш сорванец-Вовочка бросил сегодня в меня камень.

– Попал?

– Нет, я увернулся.

– Тогда это не мой Вовочка.

Учитель спрашивает Вовочку:

– Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?

Вовочка:

– Субботний вечер.

Вовочка засунул аквариум с рыбками в духовку и говорит матери:

– Посмотри, куда я поставил рыбок. Теперь они не будут мерзнуть.

Во время эстрадного концерта на стадионе Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?

– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слышь, тебя как зовут?

– Сережа.

– А сколько тебе лет?

– Наверное, четыре...

– А к женщинам тебя тянет?

– Не-а...

– Значит, не четыре, а три.

Вовочка говорит маме:

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку...

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

После контрольной учительница говорит Вовочке:

– Признайся, что ты все списал у Васи.

– А откуда вы знаете?

– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

– Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?

– Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.

Приходит Вовочка с улицы и плачет:

– Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?

– Закрой пасть, мебель поцарапаешь.

Вовочка утром подходит к папе и говорит:

– Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.

– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!

Учительница русского языка рассказывает:

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить».