Сборник - И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

– Подумаешь, какой суеверный.

Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:

– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.

– Я надеюсь, это ты?

– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.

Маленький Вовочка говорит маме:

– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать...

Мама говорит:

– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.

Вечером они сидят за столом, ужинают. Вовочка говорит:

– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

Семья из трех человек (отец, мать и маленький Вовочка) обедают. Вдруг Вовочка спрашивает:

– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?

Отец (злобно глядя на мать):

– Где, где...

У Вовочки спрашивают:

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Да. Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком». Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?

– Пять килограммов.

– ???

– Мы на днях сделали ему обрезание...

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:

– Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.

– Какие?

– Pussy и Bitch.

– Ну, все очень просто. Pussy – это кошечка, как наша Мурка, а Bitch – это собака-девочка, как соседская Альма.

Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.

– Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.

– Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться.

Берет с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.

– Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.

– Понятно! А что такое Bitch?

– А Bitch – это все, что за этим кругом.

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:

– Смотри, вон наш отец идет!

– Нет, наш был в плаще!

Учительница жалуется отцу Вовочки:

– Ваш Вовочка назвал меня проституткой.

Отец ругает Вовочку:

– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

Сосед-фермер спрашивает Вовочку:

– Где твой папа?

Вовочка:

– Если вы по поводу быка, то мы можем предложить вам отличного производителя с родословной. Вам это обойдется в пятьдесят долларов.

– Я хотел бы поговорить с папой, а не с тобой.

– Если вы считаете, что это слишком дорого, то у нас есть отличный производитель всего за 25 долларов.

– Я еще раз объясняю тебе, мне нужен твой папа.

– Папа велел мне вести все переговоры о быках. У нас есть производитель еще дешевле. Всего 10 долларов за случку.

– Да не нужны мне ваши быки. Разговор касается твоего брата Васьки и моей дочери.

– Ой, извините, дяденька. Тогда вам действительно придется подождать отца. Ведь я не знаю, каковы расценки на брата.

В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно девчушка начинает орать не своим голосом:

– Помогите, насилуют!

Малыш посмотрел на нее и говорит:

– Чего разоралась? Замолчи! Никто тебя не насилует. Просто ты легла на соску.

Вовочка спрашивает у отца:

– Пап, а чем отличается мужчина и женщина?

Папа:

– Ну вот, сынок, у меня 45-й размер обуви, а у мамы 38-й. Вот между ногами вся и разница.

Отец моет на кухне посуду. К нему подходит Вовочка и спрашивает:

– Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?

Вовочка спрашивает у отца:

– Папочка, почему ты вегетарианец?

– Из любви к животным.

– А зачем же тогда ты ешь их корм?

Муж и жена пришли в гости. Их встречает хозяйка с Вовочкой.

– Что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивают гости Вовочку.

– Не буду задавать глупых вопросов детям.

Учитель спрашивает Вовочку:

– Сколько будет два плюс два?

– Восемь.

– А десять плюс четыре?

– Двадцать два.

– Кем работает твой папа?

– Официантом.

– То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера:

– Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?

Учитель укоряет Вовочку:

– Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира.

– А что, разве этого недостаточно?!

Вовочка возвращается из школы и говорит отцу:

– Я получил по истории двойку.

– Почему?

– Все из-за этого Лжедмитрия.

– Ну и не водись ты с этим хулиганом.

Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался. Вдруг малыш ему говорит:

– За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка.

Мужчина пытается познакомиться на улице с женщиной, гуляющей с ребенком. Она поворачивается и уходит, а малыш кричит ему:

– Не приставайте к ней, она мне не мама, а бабушка!

Вовочка спрашивает за обедом маму:

– Зачем нужно есть, чтобы вырасти?

– Да, сынок.

– А зачем тогда большие едят?

Маленькая девочка предлагает мальчику:

– Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – мой папа.

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Вовочка:

– Я. Вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– И что?

– Попугай с ума сошел.

Отец держит в руках газету с крупным заголовком:

«Контракт с футболистом на миллион долларов!»

Потом переводит взгляд на Вовочку, делающего уроки, и произносит:

– Ну чего ты присох к своим учебникам? Шел бы лучше во двор и мячик погонял.

Тренер детской спортивной школы объясняет Вовочке:

– Вовочка, в который раз тебе говорю: не прыгай сразу на семнадцать метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.