Сборник - И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

– Папа, а почему ты большой, а я маленький?

– Спи, сынок, ты тоже будешь большим.

– Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?

– Спи, сынок, это закон природы.

– Папа, а почему мамонты вымерли?

– Почему, почему... Потому что пи*дели очень много!

На уроке пения идет обсуждение песни «Бабушка козлика очень любила». Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:

– Ты что, Вова, можешь назвать ноты?

– Да на хрена мне эти ноты! Бабушка-то – зоофил!!!

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий Вовочка в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:

– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Дети радостно кричали:

– Бублик, бублик!!!

Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Марь Иванна спрашивает у класса:

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

Вовочка:

– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Заходит училка в класс, а там на доске «х*й» написано, такими маленькими буковками. Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следующий день опять кто-то «х*й» написал, но уже в полдоски размером. Она снова стерла и дала классу пи**юлей хороших. На третий день заходит в класс, а там во всю доску «Х*Й» намалевано и внизу маленькая такая приписка: «Чем больше трешь, тем больше становится!!!»

Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:

– Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста, прежде чем ввязаться в драку!

Вовочка:

– Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:

– Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.

Все детки понимающе кивнули.

– Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...

Ни одной руки.

– Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...

Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.

– И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...

Наконец Вовочка несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил его сказать, что он им всем описал.

– Ну-у-у, – неуверенно начал Вовочка, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь святая троица?

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий – пилот!

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:

– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?

– Правда...

– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.

– Нет, тетенька, я сам...

– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.

Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:

– А положите ногу на ногу, пожалуйста.

– Ну хорошо, положила. Ну и что?

Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:

– А у вас теперь там – ВОТ ТАК!

Мама с Вовочкой возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.

– Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза.

Вовочка:

– Да, герой-то герой, а один спать боялся.

Урок литературы. Учительница:

– Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»

Отец с 5-летним Вовочкой идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе:

– Х*-е-вИ-на... (с ударением на "и").

Отец отвешивает ему затрещину. Вовочка кричит:

– Папа, за что?

– Не «х*евИна», б**дь, а «х*Ёвина»! Не коверкай родной язык!

Вовочка спрашивает:

– Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?

– Продает его нашему папе...

Жена жалуется мужу на поведение Вовочки:

– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-раз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

– Вот гляди – современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

Два плода разговаривают в матке:

– Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится – выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:

– Вовочка, мне лифчик снимать?

– Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Отец пpовеpяет Вовочкину тетpадкy:

– Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

– Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Новый русский Вовочка опаздывает в школy. Учитель:

– Hy что ж ты опоздал?

– Да я это, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.

– Hy а ты тyт пpичем?!

– Hy как пpичем, я же на ней стоял!

Мать бранит Вовочку:

– Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?

– Да, мама, поросенок – это сын свиньи...

Разговаривают два киндера:

– Все-таки эти родители странные люди...

– Почему?

– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...