Сборник - И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

– Мой папа разносит почту.

Учитель:

– Спасибо, Коленька, ну а твои родители что делают, Вовочка?

Вовочка гордо встает и объявляет:

– Мой папа играет музыку в борделе.

Обалдевший учитель решил пойти к Вовочке домой. Приходит и спрашивает у отца:

– В каких условиях вы растите ребенка?

Тот отвечает:

– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP\IP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

– Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то...

Однажды на уроке математики Вовочка не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535. В голове звенело:

«Переполнение!»

Вовочка:

– Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?

– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?

– Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза...

В зоологическом магазине Вовочка смотpит на чеpепаху:

– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?

– Двадцать долларов.

– А без футляpа?

Вовочка:

– Мамочка, купи мне обезьяну!

– Что ты плетешь, Вовочка! Чем ты ее будешь кормить?

– А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».

Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает:

– Тебе не понравилось?

– Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось.

На уроке:

– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?

– Вас слушаю, Марь Иванна.

– Тогда повтори.

– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:

– Гоги, какой басню ты выучиль?

Ученик отвечает:

– Басню Крыладзе.

– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.

– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.

Учитель:

– Грузын, что ли?

Гоги:

– Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во рту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку...

Учитель:

– Что, трусик женский?

– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит к нэму такой рижая-рижая, пратывный вес такой, хитрый, хитрый...

Учитель:

– Что, праститутк?

– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл...

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка:

– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!

Вовочка:

– Хомячка!

Папа:

– В п**ду хомячка!

Мама:

– Из п**ды хомячка!

Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:

– Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!

Маленький Вовочка подходит к дедушке и спрашивает:

– Дедушка, а что это у тебя такое? – показывая пальцем на живот деда.

– А-а-а, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшим героем.

Вовочка говорит отцу:

– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?

– Да, а что?

– Тогда распишись в моем дневнике.

Вовочка пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.

– Тебе какие? – спросила продавщица.

– Один левый и один правый.

Гуляет Вовочка во дворе. Слышит крик:

– Вова, иди домой!

– Ща, мам.

– Это не мама, а папа.

– Да вас, пи**расов, фиг разберешь.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

– Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

– А я думаю...

Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:

– Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

– А я думаю...

Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

– Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

– А я думаю...

– Ну говори, черт с тобой.

– А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:

– Вано, ти виучил басня дедушки Крылова?

– Да, виучил.

– Расскажи, дарагой!

– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл*дка ходил – дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл*дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза)

Учитель не выдерживает:

– Ну а что со вторым-то стало?

– А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...

Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:

– Да не хочу я пирожное, бл*дский потрох.

– Что???!!! Завтра с матерью придешь.

На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:

– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.

– Сказал, что не хочу я пирожное, бл*дский потрох.

Учительница – матери:

– Вы слышали, что он сказал?

– Ну и не давайте ему пирожное, бл*дский потрох.

Вовочка оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Он спрашивает у священника:

– А что там написано?

– Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.

Вовочка, с опаской:

– На утренней или на вечерней?

Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у Вовочки:

– А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?

Вовочка:

– Как всегда, мандавошек, бабушка!

– ?!?!?!?!

– А папа сказал: «Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:

– Что опять двойка?

– Ага.

– По какому предмету?

– Да по хоровому пению.

– Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Дэнс!

– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-а-ет, какой у парня был конец».

– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

– Ну так я еще и показывал...

Вовочка спрашивает у отца: